Postdata
Muy a mi pesar he necesitado escribir esta posdata para señalar tres cosas:
1. Alguien ha buscado en google "aberiguar que ba a pasar con la nobela de sin teta", lo cual es triste, aunque no tanto como que haya llegado así a este blog. Después de investigar un poco, creo que puede referirse a "Sin tetas no hay paraíso", una serie patética que podéis visitar en canalcaracol.
2. La segunda cuestión es que todos vosotros debéríais leer la novela "Subir a por aire", de George Orwell, por su pasmosa actualidad y su penetrante ironía sanchiguarra.
3. Sabed que os echo de menos, pero también que os tengo muy presentes, tanto como los querubines a mi castigado anillo.
He aquí una buena página, 
La Luci se pilló un libro de Isabel Allende, se sentó en su ático de Sanchiguarro, en el conjunto de mesa y sillas de teca, con un 
La gente piensa que son los pecados las que cierran las puertas del cielo. Error: son las verrugas. Dios no quiere que entre nadie con verrugas, porque quedan fatal en la estética celestial. Los últimos estudios han demostrado que la incidencia de verrugas es mayor en Sanchiguarro, debido a que cuanto más paleto eres, más verrugas te salen. De hecho, los niños en Sanchiguarro nacen ya con muchas verrugas, y a sus progenitores les proliferan al mismo ritmo que se les mueren las neuronas. De hecho, hay otros estudios que revelan que las verrugas no son sino depósitos de neuronas muertas. Cuando un sanchiguarro con aspiraciones se compra un coche de esos grandotes tipo todoterreno, se le mueren unas cuantas neuronas y le sale una verruga. Si vas a pasar la tarde en el Hipercor que hay al laíto de casa, te sale un lunar. Chicos, si queréis entrar en el Cielo, operaros las verrugas. Cristina Almeida ya lo ha hecho. No esperéis a que sea tarde.
Esa ciudad de provincias donde la gente no se va a casa, sino que se recoge. Esa tienda de ropa joven, sí, ropa joven, donde trabaja una chica monilla y un gallufante pubescente que abusa de sí mismo con desmedida saña. Ese jersey de fibra artificiosa que transpira menos que una bolsa de Caprabo. Ese olor dulzón y amable a sobaquillo aromatizado que no se huele con la nariz, sino con el alma, como un saquito de pimentón o una hogaza de pan de nuestra infancia garciana. Ese tufillo que no es el olor a cebolleta ranchera de la Vero en los granados días del turbio fluir, pero sí esa fragancia a sobaquina apenas apresada por un desodorante renunción. Como dijera Francoise Dolto, 
Desde aquí arriba he podido comprobar que existen muchos Pepos por el mundo. Cuando los veo, me doy cuenta de la vida que he llevado. Hoy he espiado a uno que vive en el nudo de Manoteras: un fracasator vocacional que curra en una oficina demencial en Sn Blas. El tío tiene un curro de mierda, un jefe de mierda, un sueldo de mierda, y una novia de mierda. Me suena mucho todo eso. Pero lo cachondo del tío es que cuando sale de casa con su traje de Rugo Blofs, su mininudo negruzco y su tartera, lleva también una cartera de nylon negro, de las que se usan para llevar un portátil, y eso me ha sorprendido. Se ha cruzado con una vecina bastante tetuda, aunque con patas de elefante, y ha dicho: "Qué lata el ordenador de empresa que me ha puesto la empresa, lo que pesa...". Dos veces "empresa" en una frase. Mosqueante. He utilizado mis poderes celestiales y he podido descubrir que ayer el hombre fue a una tienda de ordenadores de un polígono industrial de Sanse y compró la cartera del ordenador. La cartera, no el ordenador. Muy triste ha sido ver cómo metió un tomo de la enciclopedia cutre que tiene en su casa, y salió así de casa. A propuesta de San Dios, le hemos metido un pedazo portátil Sony TR1 bastante majo y, de propina, una iPod. Cuando el tío ha llegado a su casa y lo ha descubierto, se ha quedado flipado. ¿Qué nos cuesta a nosotros?
Soy la Leslie. Perropaco, tómame, soy toda tuya, hazme sentir mujer, si tú eres mi perro, yo soy tu perra. Dámelo todo. Deja a esas ratitas en paz y no perdamos más tiempo. Gracias, Javivi, por ponernos en contacto.
LA LLEGADA
Quiero agradecer todas vuestras muestras de polla y todos vuestros conejos, y quiero reflejar aquí la carta que me ha enviado un lector amigo y que representa lo que muchos sentimos (omito algunos datos para proteger la identidad del interesado):
NO a la palurda que han elegido, SÍ al Perropaco.
Alguien ha llegado a mi página, no me preguntéis por qué, buscando lo siguiente: "gordas canosas", "lavativas", "quiero ver a mister tetas", "kéffir" y "fotos de piernas velludas". Si buscaban a Almodóvar, ¡¡¡¡¿Qué hacen en mi página?!!!!
Ayer estuve en el concierto de Bob Dylan gracias a que un abigarrado ejecutivo con corbata que según me relata el padre de la Vero no dejaba de hablar con grandes risotadas por el móvil, se dejó dos pases VIPS en el taxi. El padre de la Vero jamás devuelve nada que se deje alguien, faltaría más, y mucho menos en un caso como este en el que el tipo en cuestión se atrevió a pedir que pusiera el aire acondicionado. Eso es un insulto: gasta. El caso es que fui con la Vero, que no tenía ni puta idea de quién era este cantante, pero era gratis, y el Perropaco metido en una mochila. El tipo debía de ser alguien importante, porque al entrar sólo les faltaba hacernos reverencias. Hubo un momento de tensión, cuando me pidieron, eso sí, que abriera la mochila: el machaca forzudo vio asomar al Perropaco y, para mi sorpresa, mientras la Vero me decía: "Te lo dije, que eres imbécil, pa qué te traes al sucio chucho", el forzudo dijo: "¡Coño, el Perropaco!" Resulta que era un lector de Sanchiguarro y el tío se emocionó y todo. El Perropaco estaba de lo más orgulloso, al sentirse famoso. Nos dejaron entrar hasta el camerino, que realmente era un autocar, y allí estaba el viejo Bob con su cara de mala leche, su sombrero negro y sus ojos azules de pistolero del viejo oeste. La Vero dijo: "Pos anda, han dejao entrar aquí al viejo guarro ese". "¡Calla Vero, que es el Dylan". El tío la miró con odio, luego le miró las tetas, miró de reojo al Perropaco, le hizo un guiño y acto seguido tiró para el escenario y empezó a cantar. Justo entonces vino Amaral, y la Vero la reconoció: ¡"Es la Amaral, Pepo, la Amaral!" Calla Vero, que es que era la telonera. Manda huevos, ser una leyenda del folk rock para que luego sea más importante una cantante baturra con cara de extraterrestre. La Vero salió de allí con un autógrafo y fuimos al concierto, al mismísimo puto backstage. Primer comentario de la Vero: "El viejo guarro ese se podía sonar los mocos antes de salir a cantar, vamos digo yo". Vero, calla, que él canta así. "Y no se entiende na, anda vámonos pa casa". A los diez minutos salí de allí y cuando se me ocurrió medio-pararme a ver unas camisetas de la gira europea de Dylan, la Vero sin mediar palabra me empujó con las caderas. Eso sí, me he comprado un recopilatorio y se lo pongo al Perropaco cuando me sale de la polla. En ki Discman mando yo, coño.
"Pepo, eres surnormal, y sin en cambio te quiero". Con eso está todo dicho, ¿o no? La Vero es así, espontánea. Yo también la quiero, y por eso los dos llevamos esa gruesa esclava de plata con los nombres grabados. Adoro cuando me hace esos riñoncitos al hhheré que son para chuparse los dedos. Adoro cuando me prepara esas criadillas con perehí. Y esos champis al ahhiyo. Pero sobre todo, adoro sus tetas. Los antiguos adoraban el sol, pues yo adoro esos dos soles que me ciegan la vista y el entendimiento. Francamente, la Vero jamás ha leído ningún libro aparte de los de Gala, pero sus tetas lo compensan. Sé que alguien con estudios como yo debería tener aspiraciones más altas, exigencias más espirituales, sensibilidades más sutiles. Tetas. Tetas. Tetas. Y aparte de eso, sólo una cosa: tetas. Como dice un amigo mío, "con esas tetas me terminaba de criar yo".
Hoy iba en el Metro (uno de verdad, no el chiquitrén que nos van a poner en Sanchi) y de pronto una pareja se ha dirigido a mi y me ha dicho que si me importaba cambiarme a otro sitio para ponerse ellos dos juntos. Me he sentido como un Rodolfo de la vida. Bueno, no sé por qué debía hacerlo, pero tampoco sé por qué iba a oponerme. Me he levantado y ellos se han sentado. Gracias a ello, han podido mantener una conversación de lo más profunda: antes de esa conversación la Humanidad subsistía atribulada por conflictos existenciales irresolubles absolutamente disipados tras dicha conversación. Ahí no ha quedado la cosa. Unas paradas después, yo mismo he llevado la iniciativa y le he dicho a otra pareja que se sentara junta donde yo, que había dos sitios seguidos, y yo me cambiaba a otro. Me han dado las gracias algo extrañados. Acto seguido, le he dicho a un señor con mostacho que si no le importaba dejar su asiento a otra pareja, esta vez gay, y que él se sentara en otro sitio. Luego, he mirado a una chica fondona que había en un extremo leyendo "El Código Da Vinci" y a un paleto que había en el otro y he pensado: "Qué buena pareja hacen". Les he sentado juntos. Así he seguido creando muchas parejas, como si fuera la secta Moon esa que casa a miles de parejas de desconocidos en estadios de fútbol. Es el amor. Es la demencia. Son mis huevos rebosantes de amor que me están perturbando la mente.
Mi madre me compró hace tiempo unos calzoncillos con botones que albergan una célula durmiente de verga, que de cuando en cuando se activa y se las apaña para abrir el botón y pasarse todo el día fuera de casa, con las molestias y naturales reacciones que ello comporta. Cuando empiece mi nueva vida, con la Vero, con mi casa de Sanchiguarro, con el Perropacus..., he decidido no volver a llevar este tipo de calzoncillos. Si la quiero sacar ya seré yo quien lo decida, porque ya hay suficientes órganos incontrolados en mi cuerpo (esfínter, corazón, bazo -¿para qué será el bazo?-, hígado..., etcétera), como para que ahora venga mi Bin Falen a descontrolarse también.
Cierra los ojos e imagina que alguien acerca a tus labios un bloque de margarina bien dura y tú la muerdes con ansia y masticas y masticas y masticas. Atrapa esa sensación. En este momento, estás muy cerca de lo que cualquier niño español, esencialmente paleto, experimenta cuando acude al cumpleaños de su amigo Juanchi en su piso del barrio de turno, avalado por su regalo miserable de turno, y dispuesto a compartir una tarde de cumpleaños llena de ilusión y esputos. El esperado momento de la tarta se transforma en la ingesta de un cacho bizcocho industrial atestado de colesterol, mal rebozado de margarina pintada de colores y peor relleno de mazacotes de margarina. La cosa no mejora cuando el niño gordo que cumple años decide soplar las velas a base de perdigones, mientras los restantes niños emanan hedores vinculados a la creencia, profundamente anidada en el corazón de las sanchiguarras, de que los niños basta con que se bañen una vez a la semana. Yo siempre he creído que las madres del mundo se reunieron un día en torno a un mantel de hule, se juraron lealtad y proclamaron: "Hay sitios como el Carrefur donde venden tartas mazacote absolutamente cenagosas y económicas. Pero no basta. Tenemos que lograr tartas peores y aún más económicas". Así surgieron las tartas de cumpleaños de los niños de barrio. ¿Por qué las madres españolas compran esas tartas? Son muchas razones: la primera, económica. La segunda, sentimental: odian a las madres de todos los niños que acuden a su hogar. La tercera, también sentimental: odian a todos los niños que vienen a gorronear al cumple de su hijo, y sabe que siempre que pueden le pegan, porque es imbécil. La cuarta, es tradicional: si una madre española pusiera una tarta con nata de verdad, fresas jugosas, adornos de merengue, artes de pastelería francesa, productos naturales y equilibrados y sabores exquisitos, inmediatamente le caería un rayo como a Onán, y toda la nata se derramaría por el suelo. Eso es así.
Alguien dirá que por qué escribo este mensaje, que no guarda relación con mi problema inmobiliario. Razón: porque me sale de la polla. Si no puedo decir lo que pienso ni en mi foro, porque entra Rodolfo y me regaña, apaga y vámonos. Mi tesis es la siguiente: todos los padres que obligan a sus hijos a jugar con juegos educativos, son pervertidos peligrosos para la sociedad. Los hijos que juegan con esos juegos, y les gustan, seguramente desarrollen desviaciones sexuales y paranoias en el futuro. La antítesis sería: "qué tendrá que ver una cosa con otra, qué tienes tú contra los puzzles, tómate la pastilla, hombre". La síntesis es: si quieres que tu hijo termine empotrado contra un cuarto oscuro de Chueca, llévale al Imaginárium más cercano. Si un puto niño quiere jugar, que juegue. Y si tiene que aprender, que estudie. Pero, ¿Qué es eso de aprender divirtiéndose? Creo que es la mayor monstruosidad de nuestro tiempo. Cualquier niño que disfrute aprendiendo o viceversa, debería ser internado. Creo que ningún niño debería hacer un puzzle, cuando un niño hace un puzzle, ya está irremediablemente perdido para la sociedad. Hay juegos para potenciar la sociabilidad, la imaginación, la creatividad, la motricidad... ¡Qué es esto! El Perropaco detecta a los niños que juegan a cosas educativas, y casi siempre folla sus piernas. Creo que los niños deben jugar a cosas violentas y destructivas y las niñas a las cosas de siempre. Ese empeño en que los niños planchen los vestiditos del nenuco de turno y las niñas se vuelvan borricas va contra la naturaleza. Otra cosa: habría que suprimir el Monopoly, que estimula la especulación. La Vero se pone cachondísima, y no exagero, cuando juega al Monopoly y va ganando. Eso no puede ser bueno.
Creo que es imposible hacer una web más sencilla y a la vez más genial. 
Lo mejor de la boda, según la Vero, ha sido la grotesca forma de leer el Evangelio, entonando como si estuviera en su emisora provinciana, de la abuela de la Ficticia. He sentido vergüenza ajena. La vieja esa se ha cargado la boda ella solita con ese detalle que ahora no faltará papanatas que elogien, cuando a cualquier persona normal le daría risa si no diera tanta pena y tanta vergüenza. ¡Señora, que ya no está interpretando "Coser y Cantar"! Otra vez el mundo ominoso de la radio se ha cernido sobre nuestras vidas, y un ser microfónico ha vomitado su cursilería y su intimismo de alcachofa como una Yemmmmmma Nierga más. Debo decir que he puesto rápidamente la Ser y he escuchado a la yema de huevo podrido decir que le había emocionado la lectura de la vieja quien, por cierto, trabajó muchos años en RNE, y creo recordar que en aquella época había un régimen no muy democrático. Pero a la yema de huevo eso no le importa, porque ella es un animalito radiofónico. Así son las cosas. Hasta el Perropaco ha dado un respingo cuando ha escuchado sobreactuar a la vieja babosa esa. A los dos nos gusta mucho la Letizia, pero su abuela no, ¡caquita! Por otra parte, nos ha parecido ver un Gremlins en la boda, ¡ah, no, si es la madre! La Vero parecía como hipotizada viendo la Boda: no había detalle que se le escapara. Según ella, iba tomando nota para nuestra futura Boda. Las sanchiguarras españolas hoy lo han pasado pegadas a la televisión. ¿Alguien lo negará? (Foto: Cadena Ser)
Hoy me levanté cuando aún no habían puesto las calles, como todos los putos días. Me afeité (mal, con zonas peludas), me duché (American Beauty) y me vestí de looser. Cuando iba hacia mi trabajo me pregunté para qué iba, ¿para pagar un nicho en Sanchiguarro? Cambié de rumbo, me fui a Sanchiguarro. Decidí romper, aunque sólo fuera por un día. Quemar las suelas de mis botas en busca de un horizonte perdido cual miembro errante de la Generación Beat, esa cofradía de perdedores, pero sin ser maricón. Antes paré en una gasolinera, llamé al curro diciendo que estaba malito y me compré tres benjamines de cava: una jilipollez, porque me costaron un huevo y mejor hubiera sido pillar una litrona de champán. Allí deambulé como un borracho o un jubilado. Decidí caminar hacia el norte, por los aledaños de la N-1. Pasé por sitios extraños, vi gentes extrañas, sentí cosas extrañas. 
Junto a la carretera, una cinta de cassette de 
El amigo Braulio me recomendó que le diera peta-zetas al Perropaco, y yo al principio pensé que era un zumbado más de los que frecuentamos este sitio, pero aún así me decidí y le puse siete sobres de peta-zetas en su plato. Al principio, cuando lo probó, empezó a dar saltos al compás de las explosiones del producto, hasta que pareció entrar en una especie de trance. Para mi sorpresa, y siguiendo las aficiones del propio Braulio, se aplicó peta-zetas en su órgano fálico, que empezó a registrar intensas explosiones, para regocijo del animalito. Al cabo de una hora, el Perropaco estaba ebrio de peta-zetas y se durmió, despertándose totalmente sano cinco horas después. Gracias Braulio, y gracias de parte del Paco.
La Vero le compró al Tote unos polvos Peusek para evitar el hedor de sus pies, cosa que todos le agradecimos. El problema es que le entró con los polvos un llavero ¡con forma de pie! que me ha adjudicado. Ahora voy por ahí con un llavero que es como llevar un cartel que diga: "Hola, me cantan los pies". Sé que muchos pensaréis que la gente no se fija, pero sí que lo hace. Yo cada vez vendo menos, y esto, desde luego, no ayuda. No sé si perjudica, pero ayudar, no ayuda.
La Vero me obliga a ir a una especie de academia-peluquería donde trabaja su amiga para que me corten el pelo aprendices de peluqueras, porque no me cobran nada. Yo no tengo demasiado pelo, por lo que he empezado a valorarlo como un bien escaso. Sin embargo, me presto por no tener que aguantarla a ella. La última vez me dejaron que parecía el angelito ñapas recién trasquilado en el Paraíso, y ese mes se notó una disminución en mis ventas, ya de por sí bastante exiguas. La otra alternativa es que el Tote me rape al 1 con su máquina trasquiladora, fórmula que a la Vero también le gusta por el ahorro que comporta. Y así estamos. Y así seguimos: sin futuro, sin casa, sin sexo y sin dinero. ¿Es esto vida? El Perropaco niega con la cabeza. Por cierto: la Vero no hubiera soltado el millón ni muerta.
He tenido un sueño que tiene valor de fábula. Iba una pareja de petardos (típica novia mandona imbécil y tipo pelele como yo) a ver unas casas que vendían en una buena zona. Los tíos iban pensando que la casa valdría 60 millones, y podían afrontarlos porque el padre carnicero de ella les ayudaba. El caso es que llegan allí y el tipo, muy amable, de la caseta de obra les dice: "Dos millones de pesetas". Ellos contestan: "¡¿Cómo puede ser?!" Y él les dice: "Esto es una excepción del mercado, un capricho mío, un gesto con vosotros que sois jóvenes y majetes". "Sólo hay una cosa -continúa-, y es que si en vez de dos millones me dais tres, podré comprar unas casas a unos huérfanos ñapas de Costa Rica. Pensadlo, sin problema, y sólo si podéis". Se van a casa todo contentos y llenos de codicia: menudo chollo. No se lo diremos a nadie. La gordita hace su trabajo de mujer española por la noche, y el gañán el suyo. Por la mañana, desayunando, ella le dice: "¿Y si le decimos que lo del millón ese ahora no podemos, pero si pudiéramos, lo daríamos por supuesto?". "Vale, y asín nos compramos el yacusi", contesta el sanchopanza. Van esa misma mañana, con los dos millones en metálico y le dicen eso al viejete con canas, del estilo de esos personajes que hacen de Dios en las películas americanas inverosímiles que tanto divierten a las paletas. El tipo, que realmente les daba el chalet en ese precio, les dice: "Ibais a gastaros 60 millones, os digo que sólo cuesta 2, y sois incapaces de dar un millón más para otras personas. Qué rápido se os ha hecho vuestro ese millón en el corazón, y cuánto cuesta soltarlo. Que os follen y os podéis ir a Sanchiguarro a compraros un ático con vistas al descampado por 60 millones, habéis perdido vuestra oportunidad, paletos egoístas hijos de puta", y les expulsaron de allí con unos látigos de fuego. Diréis que es imposible que haya soñado esto, pero sí lo he soñado.
Hoy he vuelto a la Iglesia del angelito ñapas y nuevamente me he puesto detrás, hipnotizado por su mirada de hambruna eterna, y he participado en la ceremonia con normalidad. Sin embargo, hay algo que me ha llamado la atención. El cura, que tenía barba, ha dicho: "Oremos por los servidores públicos, para que vean reconocido su trabajo". Tras el impacto inicial, he descartado que se refiriera a los servidores de internet, por lo que he concluido que se refería a los barrenderos municipales. ¿Qué otros operarios podrían necesitar tanto como ellos dicho reconocimiento? Es verdad que nunca se me habría ocurrido rezar por los barrenderos, pero también se reza por otras profesiones, y no veo inconveniente alguno. Ahora bien, por un momento, me ha parecido pillar al angelito ñapas sonriendo, y he tenido una corazonada: ¿no tendrá algo que ver su influencia en dicha súplica? Tengo miedo. Creo que esa parroquia puede estar tomada por una secta de angelitos ñapas y yo esté siendo captado. Viendo algunos niños allí presentes, con sus pelos cortados por sus madres tacañas, sus ropas heredadas de hermanos o primos y sus ojos de veraneantes en el pueblo de mami, no me quedan ya dudas. Ha nacido una nueva religión, tal vez una nueva cruzada, quizá una herejía. Repito: tengo miedo. Es más: tengo caca.
Horacio el petapisos es un personaje que merece la pena conocer. Realmente, en mi empresa nadie quiere hablar con él, salvo yo. Los jefes le odian porque es un crack tocapelotas hasta el extremo, y los compañeros le evitan porque temen represalias si les ven con él. No les culpo. Yo no lo temo porque me hallo en lo más bajo de la escala laboral, y no se me ocurre forma alguna de empeorar. Debido a sus permanentes molestias, empezaron a putearle, razón por la cual decidió presentarse a la Junta de Personal contando con los votos de muchos compañeros que realmente disfrutaban con su lucha freaki con la Dirección. Desde que salió elegido, se ha vuelto intocable, y ni pueden echarle, ni devaluarle ni nada. El tío falta cuando quiere, y organiza reuniones sindicales para no trabajar a las que solo asisto yo, que me parto el bazo con él. Una vez se pasó una hora entera soltando un discurso a un extintor ante la mirada furibunda del jefe. Se me rasgaba el ano de la risa. Otras veces la reunión consiste en hablar cosas incoherentes ¡con su pene! Se pasa la hora mirando la bragueta y diciendo cosas como "tienes que comprarte una peluca que estás muy fea tan calva" o cosas así. Bien, pues una cosa que hace es inventar lo que llama "A.F.L" (Armas de Fastidio Laboral), que son pequeñas putadas a los jefes. La mejor es la conocida como "E.D." (Efecto Dragón) o cultivo de un aliento inhumano para luego ir a hablar con los jefes muy cerca de la cara. Es tremendo. Me cuenta que la noche anterior se come una ristra de ajos y para desayunar se traga un trozo grande de queso de cabrales con un buen trago de ginebra, con lo que forma una papilla que enjuaga su boca durante todo el trayecto y con la que incluso hace gárgaras hasta la entrada misma del trabajo. Dice que si hay suerte, coincide con el jefe en el ascensor, y entonces le habla muy cerca de la cara y le echa el aliento. Lo bueno es que se pasa toda la jornada al acecho de cualquier jefe o jefete que pase y salta sobre él y a un centímetro de su cara le pregunta por alguna chorrada que se le ocurra. Realmente, es un crack. Os puedo asegurar que ese día están todos de una mala leche que acojona, pero no está mal que haya alguien que altere su impune superioridad, sobre todo porque algunos sólo están ahí por ser hijos de los dueños, y eso jode. Debo deciros que el Perropaco le tiene devoción, y sólo por eso, yo también. Ni que decir tiene que la Vero no le puede no ver desde que le dijo que se operara la verruga del cuello porque le daba grima. Hay que tener muchos cojones para decirle eso a la Vero. Muchos cojones.
La degeneración que está sufriendo mi escritura cuando contesto mails de mi empresa es preocupante. Eso de escribir a toda leche, sin revisar, genera mensajes ininteligibles. Ayer le envié a otro Departamento un correo pidiendo una serie de catálogos (recordad que soy vendedor) y al despedirme puse sin querer "Un bazo", en lugar de "Un abrazo". La respuesta del compañero era que si me enviaba el bazo humano o de búfalo.
¿Alguna idea? Quiero que sea algo rebelde, un símbolo, un grito de liberación. Quiero crear un territorio donde la Vero no campe a sus anchas, y anchas son sus caderas. Un lugar idílico donde deletrear a voces la palabra Libertad, esa gran enemiga de las novionas de España. ¿Libertad? ¿Pa qué? Pa no aguantarte, hijaputa.
Sólo quiero decir que el Perropaco es un fan de la cantante guapa de las Bangles (esas fulanuillas con los pelos sanchiguarros que cantaban Eternal Flame), la tal Susanna Hoffs. Se aficionó a ella porque yo tenía un póster de Bangles y el Perropaco se frotaba contra él, dejando desgastada su imagen, no así la de las demás. Un día estaba en la cocina y vino corriendo a buscarme porque salía en la tele el vídeo de "Walk like an egipcian", se puso como loco de contento. En su cumpleaños, le compré un DVD de estas chicas y se lo pongo todos los domingos, que es cuando más deprimido está.
He llegado a la conclusión de que la vida en Sanchiguarro va a ser el resultado de un cruce de tendencias entre: 1. La vida de provincias. 2. La vida de barrio. 3. La vida de pueblo. 4. El Horror. ¿Cómo se materializará esto? La vida de provincias consiste, esencialmente, en salir a pasear el domingo con el carrito del niño por la calle principal y terminar comprando unos pasteles o unos canapés en la pastelería de referencia. La vida del barrio consiste en sentarse en un banco (en el respaldo, con los pies en el asiento) a comer pipas y degradarse amigablemente con ayuda del gimnasio o de agentes tóxicos y alcohólicos, fabricarse luchacos, hacer el fakir quemando gas del mechero previamente acumulado en la boca y atormentar pequeños insectos. La vida del pueblo consiste en tener las mejillas coloradas y hacer la matanza. El Horror se resume en convivir con regordetas ahorradoras y derramar tu juventud en una enorme mole de cemento armado o en un descampado y sin el Perropaco. Si nos atenemos a estos precedentes, la vida de Sanchiguarro se sintetizaría en algo así como: "Pasear el domingo por un descampado, entre moles de hormigón, con un musculado bebé fakir y porrero que viaja a bordo de un cochecito modificado con alerones y rejillas varias, junto a una mujer regordeta con las mejillas sonrosadas que te impide comprar pasteles para ahorrar y te lleva a ver la matanza de un Perropaco con la que fabrican morcillitas cicateras". Se trata sólo de una aproximación, pero apuesto mi micropene trémulo y cabizbajo a que no difiere sustancialmente de la realidad final. Por cierto, a la gente sanchiguarra en general no le gusta los nombres de localidades largos: por ejemplo, mejor Sanse que San Sebastián, mejor Fuenla que Fuenlabrada. El Leganés pasa a ser el Lega. Parla mola, porque es corto. Pinto también. Pues según esto, pronto Sanchinarro de llamará Sanchi, a secas. "Me voy con mi cuñao el de Sanchi", por ejemplo.
Algunos miembros de la P.Ä.P. hebíamos enviado mensajes a los nominados para que, si obtenían la estatuilla, gritaran un alegato a favor del Perropaco. Yo creía que éste se produciría, pero sólo Sean Penn y Tim Robbins se salieron del guión para hacer breves referencias a su oposición a la guerra de Irak. ¿Y qué pasa con la guerra de Sanchiguarro? Nada. Son unos vendidos. Si Bob Hope, Katharine Hepburn o Gregory Peck no hubieran muerto, seguro que hubieran dicho algo. Eso le he dicho al Perropaco, y se ha contentado. Son muchas decepciones seguidas. En la foto, un pequeño homenaje al perrito Baron, que podéis visitar su web www.supercar.com/ baron/baron.htm.
En la Comunidad de Madrid, su capital Sanchiguarro, hay un abono transporte que sirve para viajar en el Metro, los autobuses y, próximamente, el tranvía. Esto no es original, existe en muchos sitios. Lo que me gusta del de Madrid es que dividen el mapa de la Comunidad, que es como un triángulo, en áreas concéntricas, siendo la más pequeña la que se corresponde con la capìtal, y la más amplia la que engloba toda la Comunidad. Es lo mismo que pasa en Sevilla (en la imagen). Según compres uno u otro, puedes viajar a más sitios y pagar más, o usar sólo los medios de transportes de la ciudad de Madrid y pagar menos. Bien, pues yo mantengo que ese concepto está inspirado en otro que he comprobado a lo largo de mi (patética) vida: cuanto más te alejas del epicentro, más gordas tienen las tetas las chicas y más grandes son sus escotes. Si te apostas en la parada de los autobuses de línea procedentes de la periferia más brutal, desembarcan hordas de amas de cría con enormes globos que desbordan sus ropajes de batalla, hordas de hembras que apenas han estrenado su pubertad furibunda y que ya se presentan disfrazadas de voluptuosas gogós industriales que confunden el concepto "elegancia" con encajar un hilo de tanga en una raja del culo que no entiende ya nada. Hijas salvajes del polígono industrial, pupilas travestidas del Cosmopolitan, trazan su futuro de Sanchiguarras con chupetones de peones demacrados, en un mapamundi de calamidades estéticas y cataclismos lingüísticos inimaginables, un mapamundi de fronteras rojas impresas por bragas tanga sobre panzas blancas y nalgas velludas de paleta atroz. Al igual que el Triángulo de las Bermudas, Sanchiguarro ofrece un magnetismo secreto para estas warcraftacias pezonas, pero un destino de cuencas subterráneas atestadas de hombres-anfibios aguarda su inmersión (genial mutación de la palabra "inversión"), que pondrá fin a esta pesadilla oxigenada, dragoniana y brutal. El mapa siniestro del Abonoescote, nos reina desde su infalible perfección de capas cebolludas y premonitorias.
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Andan furibundas las sanchiguarras con el tranvía que quieren construir en el páramo, y basta ver los foros de vecinos para constatar ese unánime malestar. Sin embargo, yo quiero romper una lanza (¡cras!) a favor del tranvía. En primer lugar, el tranvía comporta un caudal literario y cinematográfico que no aportan las resueltas pechugas de las sanchiguarras. Basta pensar en "Un tranvía llamado deseo" o "La pasión viaja en tranvía". Nadie se imagina una película que se llame "Una Paca llamada deseo" o "La Juani viaja en tranvía", ¿verdad? Pues eso. 
Por otra parte, la idea de imaginarme a todas esas funestas parejas rabiando por tener un tranvía en lugar de un metro, es de lo más estimulante. Quiero en este punto remitirme a mi anterior comentario sobre el Chiquitrén. Puedo asegurar que el Perropaco está muy contento porque le encanta viajar en el trenecito del zoo, y esto le va a fascinar. Quizá eche de menos la fauna, pero para eso están las paquis de la vida, tan seguras de sí mismas, tan despegadas de lo material, tan idealistas, tan previsoras, tan prácticas, tan majas.
Qué queréis que os diga, sólo veo ventajas. Señoras: lean un poco más, viajen un poco más, la vida es mucho más que su dichosa inversión inmobiliaria, tengan más sentido del humor, bajen unos kilos, que están echando culo, y cállense.
A pesar de mi castigo materno, finalmente pude salir ayer un rato con la Vero y los futuros vecinos que se reúnen para valorar sus intereses comunes, poner en común sus ilusiones y sus inquietudes, y vanagloriarse de su acierto inversor. Lamentablemente, volví a sentirme como esos seres abducidos por las bayas gigantes, y mi mente se puso en blanco. Sin embargo, un tipo con gafas y un principio de alopecia que tenía una novia que compartía varios genes con la albóndiga, volvió a hablar de algo que ya había oído otra vez: Al parecer, bajo Sanchiguarro hay una balsa de agua gigante, un lago subterráneo, que se mantiene en secreto para no perjudicar los intereses milmillonarios de las grandes constructoras. Al parecer, hubo un geólogo que alertó sobre el riesgo de construir allí las casas, y se produjo una auténtica persecución que culminó en su desaparición. Así de crudo. Parece ser que una revista iba a sacar un reportaje sobre esto y de pronto ya no iba a sacarlo. Hay otro dato: El Hipercor se puso en un lateral porque sabían que el centro de Sanchiguarro era "inestable". Yo no sé si esto será verdad, pero sé que mi futuro piso está en el centro mismo. 
Me veo sumergido entre cascotes y buceando junto a especies misteriosas de hombres-anfibios que viven bajo nuestros pies ansiosos de devorar a los pequeños especuladores que soñamos con nuestro ansiado hogar. La regordeta esa, por cierto, es bastante mandona, y nos organiza la vida a todos, nos echa las cuentas de los cafés, nos organiza el calendario de reuniones y nos indica dónde comprar los mejores visillos. Pero, claro, ha dado con la Vero, que tiene bastantes reaños, y hay una lucha de poder en el seno del grupo.
Es bastante sorprendente que muchas personas llegan a este blog buscando palabras bastante extrañas: Aquí hay una muestra real:
Esta noche he tenido una pesadilla horrible: estaba en el cine y a mi lado se había sentado El Pampinoplas. Yo era pequeño, aunque llevaba mi rebeca gris y mi tartera de la Familia Potato llena de palomitas. 
El Pampinoplas me molestaba. A la salida mi madre me decía "Hijo mío, ¿te ha molestado ese señor?" Pero cuando miraba a mi madre, resultaba que era la chica bollera de "Los Cinco". Creo que estoy muy mal.
Como el Peropaco se portó muy bien en el veterinario, le he comprado una pequeña hucha y de vez en cuando le echo una moneda. Ha resultado ser algo usurero, porque ahora no se separa de sus ahorros y todo el rato quiere que le eche más monedas.
He comprado una piñata para Jacobito, ese primo de la Vero que es un pedazo de bigardo pero que intentan siempre camuflar como un niño para no pagar las entradas. Creo que lo más probable es que no necesite palo para romper la piñata, dada su agitada adolescencia rabicaliente.
También me he comprado una nueva tartera, esta vez de la Familia Potato. Puestos a no tener dignidad, al menos tener buen humor.
Finalmente, he comprado un reloj digital estilo barrio.
-Esta semana resulta que he tenido que llevar al Perropaco al veterinario porque se ha zampado un trozo de kéfir que había tirado la Vero, y se ha empachado. Le han tenido que hacer un lavado de estómago (el muy cabroncete estaba encantado con la lavativa metida en el culo) y me han quitado 35 euros que me hacían falta para terminar el mes.
He leído que van a poner una especie de trenecillo en los PAUS para intercomunicarlos. Debo decir que recientemente fui con la Vero a Aranjuez y montamos (no sin reticencias monetarias por su parte) en el Chiquitrén, que es un trenecillo como los que recorren el Zoo, el Parque de Atracciones u otros lugares pintorescos. Creo que quieren convertir Sanchiguarro en un parque temático, como el Guarradú, el Parque de la Guárrer, Perra Mítica o Neurodisney. Sin lugar a dudas, la atracción allí serán las parejas que vamos a ver la evolución de las obras de nuestras casas. Yo voy a proponer que el Perropaco sea la mascota del Parque Sanchiguarro, igual que el osito Napy lo era del Parque de Atracciones. Espero que no pierdan de vista la atracción “Hipercor al laíto de casa”, con las escaleras mecánicas y los empujones en rebajas. Agárrense fuerte.
Ayer fuimos la Vero y yo a comprar el revestimiento interior de los armarios empotrados. Se trata de las baldas, cajoneras, zapateros, percheros... que terminan constituyendo como una especie de habitación dentro del armario. Ha sido un momento muy triste, porque el Perropaco se ha quedado mirando y se creía que esa iba a ser su casita dentro del piso de Sanchiguarro, y todos esos apartados sus dependencias. Sus ojos brillaban de emoción. No sé cómo le voy a explicar que no. Aunque la patada que le ha dado la Vero para aprtarle ya constituye una pista importante.
Tyrell: (...) Tú fuiste formado lo más perfectamente posible.
Algo me dice que estoy viviendo una vida que no es la mía. Os voy a confesar que mi único vicio es navegar en busca de imágenes de paisajes norteamericanos de North Carolina, Indiana, Maryland, Missouri, Iowa, Montana, Virginia, Vermont... y descubrir parajes de luz increíble, exotismo oceánico, gentes singulares. 
A veces descubro páginas de personas corrientes, algunas con sus propios perropacos, con sus esposas, sus casas... todo me recuerda a 
Yo no creo que vivir en una caravana sea tan malo. Si yo un día tuviera que vivir en una, no consideraría que soy un fracasado. Es una opción que no está mal, y no tiene que ver con el dinero, porque hay mucha gente con dinero pero que prefiere vivir en una caravana. ¿No puede alguien ser feliz viviendo en su caravana en medio del campo en lugar de vivir amargado en un piso en medio de un descampado? Al Perropaco también le gustan.
Soy Pepo, amo del Perropaco, un esperanzado futuro vecino de Sanchinarro, novio de Verónica, (la Vero), y este es mi diario, con el que quiero rendir un homenaje a esas parejas que adquirimos un pisito en Sanchinarro y ahora podemos presumir de nuestra fantástica revalorización, las compras interminables de visillos, las amenas charlas sobre el Hipercor "al laíto de casa", etcétera. Aunque, claro, no todo es de color rosa...
PRIS, VUELVE, IGNORA LA MEDIOCRIDAD QUE NOS AFLIGE EN LA COLA DEL DÍA, NO TE SUICIDES CON UNA SOBREDOSIS DE TÁMPAX.
2 cosas que he oído a personas llegadas de más allá del atlántico y que me han llamado la atención: "En España se trabaja, pero se goossa" (Colonia Jardín, 2006) y "Padre no es el que engendra, sino el que cría" (Vallecas, 2006).
ENLACES DE LA SEMANA
I PENOSA VIDA
Sanchinarro en primavera y en sueños
