Quitarse la lorza

Ayer fuimos la Vero y yo al Gimnasio del Tote, porque sólo por ir le regalan un juego de pesas o algo así. Total, que allí estábamos siendo engatusados por una sanchiguarra con traje de chaqueta comprado en Champion, y le preguntó a la Vero que por qué quería apuntarse, y ella dijo "Yo, para quitarme la lorza", y se agarró un buen pellizco de michelín para evidenciar dicha realidad. Cuando me tocó a mi, sólo pude añadir, cabizbajo, en voz baja: “Pa lo de la lorza también”, e hice el amago de agarrarme el flotador, pero la señorita ya había anotado en su formulario “abdomen, flacidez”, según pude advertir. Debo deciros que me siento como un gorrino. Gracias a Dios que el Perropaco no ha observado este bochornoso episodio. Y todo para que el Tote reciba su premio de fidelización.

Racking All over the World

No sé qué significará esa palabra, pero es la que sale en mi mente cuando al final de mes me queda muy poco dinero y están a punto de entrar facturas y recibos varios. Un día me levanto como un autómata con una sola palabra en la cabeza: "Racking All". Consiste, básicamente, en ir al banco y sacar todo lo que queda antes de que sea succionado por las deudas. Este fenómeno succionador se llama "Cacking". Soy consciente de que es una práctica idiota, porque las facturas entran igualmente y te pasas dos o tres días en números rojos, y te sancionan. Pero esos 50 o 70 euros en el bolsillo, calentitos, seguros, son mi seguro de vida hasta que cobre mi exiguo sueldo. Y además es mi derecho, me defiendo del sistema. El fenómeno más preocupante es que el Racking es como una regla que se adelanta, y cada vez me viene antes. A este paso, el día 5 de cada mes sacaré todo lo que quede para evitar el cácking. Te quedan cinco días, no tienes casi anda, y entra un recibo y te deja cao. Eso es el caking. Ayer hice el Rácking All. Es importante cuando has hecho el racking salir del banco cantando "Racking All over the World", fundamental. Ni que decir tiene que la Vero nada sabe de esta práctica, y si lo supiera, no la aprobaría. Pero, mientras tanto: RACKING ALL.

La España de la Berenjena

En un país normal, cuando uno quiere operase va al cirujano; cuando quiere defenderse, va al abogado; cuando quiere hacerse un empaste, va al dentista. Sin embargo, en España, hay gente que el fin de semana se va con dos hijos fornidos a su finca de Escalona y ¡SE CONSTRUYE UNA CASA! Pero vamos a ver, ¿no existen albañiles para eso? A mi me acojona esa gente, que es gente de pocas palabras, algo barbada, mohína, tosca, comedora de berenjenas, bebedora de porrones, capaz de estar comiendo en el campo y sacar una navaja para comerse un tomate. Luego, con el pañuelo de cuatro nudos en su cabeza enrrojecida por el alcohol y la insolación, retoman su labor solando suelos, haciendo masa, mezclando cementos, acumulando mojones, subiendo a tejados para poner tejas, eructando de cundo en cuando, lanzando la corteza del queso a un galgo esquivo, o la cáscara de la naranja al fuego crepitante. Apenas hablan, pero su trabajo parece coordinado por un sereno y oculto espíritu tribal como el de las hormigas. Las grandes barrigas petadas por la casera palpitan bajo un olivo a la hora sagrada de la siesta, hasta que el trabajo llama de nuevo. Esta España no puede ser Europea. Esta España está fuera de la Ley y no entiende de impuestos, ni de leyes, sólo de herencias y de cercas, de rastrillos colgados de la pared y de pozos insondables y de una frescura inmemorial.

Pido un centro de desintoxicación, un reformatorio, un Club de Rumanos y un vertedero para Sanchiguarro

Los españolitos tienen un sentido de la propiedad muy acusado, y por eso es tan importante comprar una casa en lugar de alquilarla ("eso es tirar el dinero", dicen las madres), y ese sentimiento de propiedad muy pronto se hace burgués, escluyente, protector del confort (la palabra más odiosa que conozco, junto a esteticién). Es muy habitual encontrar a los vecinos de cualquier barriada de San Blas haciendo una manifestación contra la instalación de un reformatorio en su barrio, o a los vecinos de La Guindalera haciendo una cacerolada contra el centro de atención a drogodependientes, o a los vecinos de Fuenlabrada proestando porque les quieren poner un vertedero camuflado bajo el nombre de Punto Verde, que no cuela. Lo gracioso es que los colectivos vecinales que organizan estas caceroladas, pasacalles, chocolatadas y otros despropósitos, suelen ser de izquierdas, solidarios, ecologistas. Yo soy también casi todo eso (ojo al "casi"), pero precisamente por ello no entiendo que se opongan a que se rehabilite a los drogaditos, se recicle la basura o se promueva este crisol de culturas que es como hay que llamar ahora a la invasión de nuevos madrileños, antes caribeños, caucásicos o congoleños. "Hay que apoyar a los toxicómanos, pero lejos de mi casita, nos ha jodío". "Hay que reciclar, pero que se lo lleven a otro barrio". "Hay que realojar a esos pobres gitanos que no tienen casa donde llevar a Platero, pero que hagan las viviendas de protección oficial a otro sitio". Yo esto no lo entiendo así, y por ello, aunque sea tirar piedras contra mi propio tejado, quiero hablar en nombre de Sanchinarro para reclamar que nos construyan todos esos centros que nadie quiere en nuestro futuro barrio. Quiero basureros, cárceles, centrales atómicas, cementerios de elefantes, fosas comunes, edificios de cien plantas atestadas de rabiosos criminales eximidos de la deportación, frenopáticos, agujeros negros, reservas de indios, clubs de amigos del vudú y la chicha selvática..., etcétera. Esto sí es solidario. Esto sí es ser coherente. Esto sí es ir contracorriente. Esto sí es jugarse la vida como se entere la Vero de que me dispongo a solicitar en los foros de Sanchiguarro a las Administraciones que nos instalen todos esos centros que nadie quiere, pero nosotros sí. A ver qué dicen las sanchiguarras, madre de Dios.

Pelahustán

El otro día mi amigo el Petapisos me dijo que se había comprado una parcela en Pelahustán. Yo le dije: "Eres un tipo listo, te vas allí a invertir ahora que están reconstruyendo la zona tras la guerra". El tipo se me quedó mirando de forma tan rara que me he quedado muy extrañado. En cuanto pueda, busco Pelahustán en Google a ver qué pasa.

Una fragancia especial

Ayer, estando con la Vero, me pareció percibir un leve aroma de colonia Williams, acaso Adidas, puede que Old Spice o seguramente Barón Dandy. Es decir, olía al Gayolo. Puede que sólo sea mi imaginación, pero el Perropaco estaba de lo más inquieto. Ciertamente no he identificado pruebas concluyentes, como esos chupetones que el Gayolo debe de considerar la marca de la casa, a juzgar por las narraciones extraordinarias de la propia Vero e incluso de alguna cajera que tuvo el dudoso privilegio de salir con semejante orco.

Todos somos hermanos , pero si nos limpiamos los piños, lo seremos mucho más

Antes, cuando viajaba en Metro, odiaba a toda la gente. Ahora, después de lo que ha pasado, veo a los demás usuarios como hermanos e incluso converso con ellos. Eso está muy bien, pero hoy por la mañana iba yo leyendo el "20 minutos" y un sujeto de unos 17 años atestado de granos y con los miembros desigualmente desgarbados, se empeñaba en leer mi propio periódico. Está bien, hay que compartir, he pensado, e incluso le arrimaba amigablemente las páginas. Aún así, el tipo cada vez me respiraba más cerca de la cara, imagino que por las gafas gordas que llevaba. Realmente, después de cinco estaciones, parecía que íbamos a compartir su pus facial. Pero no, sólo tenía que oler su aliento pútrido. Ese chico debía de venir de comerse una rata muerta por la peste bubónica. Mi sentimiento de hermandad universal ha durado lo mismo que el título del periódico gratuito que iba leyendo. Asín es al vida. Y asín se la hemos contado.

La Vero, analista internacional

Según la Vero, "ha votao" a ZP porque el Aznar y "el Rigan" metieron a Bin Laden en un zulo y luego le sacaron con barba y lo llevaron a Guantánamo pa quitarle el petróleo. Yo no es que cuestione esta versión -el mundo de los servicios de inteligencia es muy complejo- pero hay algunas cosas que no me cuadran. Yo le dije: "No es por nada, y no quiero cuestionar tus fuentes, Vero, pero yo creo que Reagan actualmente está ga-gá y no gobierna ya en EE.UU., seguramente quieres decir Bush. Y yo creo que el que se guardó en un zulo era Sadam Husein, no Bin Laden. Seguramente la barba de éste último es la que te ha inducido a confusión". Ella me ha contestado: "¡Sabrás tú! Y tanto que hablas de fuentes, más te vale tirar la tortuga ajquerosa esa en una y madurar un poquito, que eres el más tonto de todos los novios de mis amigas y el que menos gana, alelaó. Vergüenza me da ir contigo. Y además, el Romay ese de la barba es el que quería poner el tranvía, ¿no? Pos eso, y el Bus tampoco me gusta, que pongan Metro. Pero es igual, tos los políticos son iguales de ladrones". Joder, qué mundo este. Creo que para la Vero sólo hay una Administración, resultante de fusionar el Ayuntamientio, la Comunidad y el Estado. No es mala idea: ahorraríamos muchos trámites y seguramente muchos impuestos. Y sobre todo, simplificaríamos la realidad a mucha gente como Vero. Por cierto, yo he votado al Perropaco. En serio.

Creo que el Gayolo me quiere mal

"Te voy a matar, cabrón, te voy a matar destrozar la puta cabeza de hijoputa cabrón te reviento testás follando a la Vero maricón te corto la polla y te la meto en el bulla te voy a matar y te vas a cagar" Vamos a ver, Gayolo, en la era de Internet podrías haberme enviado un mail en lugar de escribir esto en mi puerta con un punzón, aunque reconozco que esa reminiscencia epigráfica te enaltece. Lo segundo que quiero decirte es que tu mensaje es algo reiterativo: Tres veces "matar" en una sola frase, hubiera bastado una. Lo tercero, advierto alguna incoherencia en tu texto: si me estuviera bombeando a la Vero, lo de maricón ya sobraría. Pero es que además no tengo dicha suerte, ya que, como deberías saber, no devolví el endredón. Por consiguiente, que sepas que el Perropaco está afilando sus dientes para destrozar a tu pitbull tuerto, y que yo te pienso golpear con mi tartera de M.A. en tu cabezita con aros. Por otra parte, tengo entendido que la Vero cortó contigo hace ¿cuatro años? Ya va siendo hora de que lo asumas y te busques una culturista que aún no haya desarrollado un falito amorfo como consecuencia de la ingesta desordenada de hormonas masculinas.

Campaña SMS

Por favor, todos los que léáis esto, enviad un SMS a toda vuestra agenda de móviles:

"Aunque no entiendas este mensaje, envíalo a toda tu agenda. No más Sanchiguarros sin su Perropaco. Visita http://sanchiguarro.blogspot.com"

Por favor, si alguien conoce una web desde la que se puedan enviar SMS gratis, que la escriba en los comentarios. Gracias.

Una Bolera para Sanchi

La bolera es el lugar de ocio predilecto de los sanchiguarros, los manipalmis y otras variantes periféricas. La propia palabra "bolera" da bastante rabia, como cuando una paleta dice que alguien tiene "un culo pelotero", son palabras o expresiones que dan rabia. Realmente, la bolera da rabia en todo, no sólo en el nombre. Uno llega allí y se encuentra una especie de chulos inclasificables, que hacen movimientos calculados, algo ralentizados, como si de su actividad se desprendiera una épica difícilmente identificable. Estos chulos de bolera se comen perritos calientes y lanzan bolas absurdas a unos bolos atolondrados y se peinan el flequillo a continuación. Con todo, lo peor son ellas. Ellas. Ellas suelen tener cartucheras, no me preguntéis por qué, y grandes tetas con canalillo. Las mozas también son chulas, pero cuando lanzan una bola se echan en brazos de su macarra y le plantan un muerdo con chicle. Las palmadas en los culos son una constante. Alguna vez que hemos ido con el Tote y el Juaco, de pronto el Tote se iba a un lado y empezaba a hacer él solo llaves de kárate u otra disciplina barrial, a saber. Luego volvía, echaba un eructo ("iruto") y lanzaba la bola. No hay redención posible cuando estás en la bolera. Sólo te queda mirar las tetas de la Vero, o de las otras pajarracas. O eso, o morir de horror. Padres y madres del mundo: si su hija o su hijo os dice que se va a la bolera con su nueva parejita, desconfiad, terminará a bordo de un Calibra amarillo con alerones y rejillas. La Bolera Sanchi, eso sí, es un requerimiento sociológico inaplazable.

Adivinanza: ¿Quién está tras el cristal del comedor?

¿Libertad? ¿Pa qué?

Ya os he comentado alguna vez que la Vero me controla los gastos y los ¿ingresos? férreamente. Pues bien, yo he ido consiguiendo "distraer" pequeñas cantidades hacia un fondo secreto (Fondo de Reptiles o paraíso fiscal) que guardo en un cofre oculto debajo del bidé, que es donde los españolitos ocultamos nuestras pobres riquezas. Después de varios años de urraquismo, he conseguido atesorar nada menos que 700 neuros y estoy pensando qué hacer con ellos. ¿Alguna idea? Quiero que sea algo rebelde, un símbolo, un grito de liberación. Quiero crear un territorio donde la Vero no campe a sus anchas, y anchas son sus caderas. Un lugar idílico donde deletrear a voces la palabra Libertad, esa gran enemiga de las novionas de España. ¿Libertad? ¿Pa qué? Pa no aguantarte, hijaputa.

Foto de Ludmil Egov

VP

Por la Dignidad de los Perropacos

El Perropaco es un nostálgico de los 80

Sólo quiero decir que el Perropaco es un fan de la cantante guapa de las Bangles (esas fulanuillas con los pelos sanchiguarros que cantaban Eternal Flame), la tal Susanna Hoffs. Se aficionó a ella porque yo tenía un póster de Bangles y el Perropaco se frotaba contra él, dejando desgastada su imagen, no así la de las demás. Un día estaba en la cocina y vino corriendo a buscarme porque salía en la tele el vídeo de "Walk like an egipcian", se puso como loco de contento. En su cumpleaños, le compré un DVD de estas chicas y se lo pongo todos los domingos, que es cuando más deprimido está.

Sábado, sabadete, Sanchiguarrete

Ayer, como cada sábado, estuve en Sanchiguarro. Saqué algunas fotos a otras parejas que iban a ver la marcha de sus colmenas. Sólo quiero comentar que han abierto un "Hotel Can", residencia para perros, ¡justo en Sanchiguarro! Al perropaco flaco, todo se le vuelven pulgas. También me llamó la atención esa gran chimenea con forma de diávolo que hay allí, cerca del Convento de los Dominicos. En verdad os digo que aquello es algo surreal, sobre todo cuando encaras esa avenida a cuyo fin emerge un monstruoso edificio con aspecto post-nuclear (en la imagen, no está al revés, es así) que está construyendo el Ayuntamiento, para enfado de las Sanchiguarras, a quienes les molesta que vaya gente de clase inferior, adjudicataria de pisos de protección oficial, como si ellas fueran descendientes directas del Duque de Alba, no te jode. Vi varias parejas con chándal, y el Perropaco se calzó un trozo de espumillón en el que debió de reconocer vete a saber qué bicha penetrable. Luego fuimos al Hipercor, y la Vero me compró unos calzoncillos boxer.

Retrato-robot de la vida en Sanchiguarro (2) (Tarda en cargar, pero merece la pena)

La mascota de mi mascota es mi mascota

El Perropaco se ha encontrado un galápago. No se dónde, pero lo ha traído a casa en la boca y ahora no se separa de él. Yo le doy keffir de comer y la tenemos en una palangana donde se dedica a hacer... ¿nada? Pues eso, vegetar. Y el Perropaco la mira durante horas, pero el tortugo padece de dificultades de comunicación. Bueno, yo no digo nada, pero si el Perropaco ya lo tenia chungo con la Vero, ahora con mascota incorporada va de culo. Por cierto, son las personas las que tenemos mascotas, no las mascotas las que tienen nuevas mascotas. Sería una cadena ilógica: la Vero me tiene a mi, yo tengo un perropaco, el perropaco tiene una tortuga, la tortuga se pilla un bicho-bola, el bicho-bola adopta un armadillo, el armadillo un Tote, el Tote un hámster, el hámster un topo castrado y así hasta el infinito. El piso de Sanchiguarro no es el Arca de Noé. Aunque tenga su leona dentro.

Tatuarse el nabo

El Tote se ha hecho un tatuaje en la espalda y se ha ganado una buena regañina de su madre. Debo decir que el tatuaje es algo grande, pero mola. Se trata de una especie de Ninja luchando con un dragón policromado y unas letras chinas debajo. Lo triste es que le he preguntado qué significaban esas letras y ha contestado: "Ni puta idea, algo de chinos". Ya, algo de chinos. Puede que ponga "Soy un idiota y como mocos" y el tío va tan contento por ahí con eso toda la vida. Hay que joderse. Y el tío dice que "por qué no nos tatuamos el nabo". ¿El nabo? Tío, en el mío no me cabe ni "ZP".

Retrato Robot de la vida en Sanchi

He llegado a la conclusión de que la vida en Sanchiguarro va a ser el resultado de un cruce de tendencias entre: 1. La vida de provincias. 2. La vida de barrio. 3. La vida de pueblo. 4. El Horror. ¿Cómo se materializará esto? La vida de provincias consiste, esencialmente, en salir a pasear el domingo con el carrito del niño por la calle principal y terminar comprando unos pasteles o unos canapés en la pastelería de referencia. La vida del barrio consiste en sentarse en un banco (en el respaldo, con los pies en el asiento) a comer pipas y degradarse amigablemente con ayuda del gimnasio o de agentes tóxicos y alcohólicos, fabricarse luchacos, hacer el fakir quemando gas del mechero previamente acumulado en la boca y atormentar pequeños insectos. La vida del pueblo consiste en tener las mejillas coloradas y hacer la matanza. El Horror se resume en convivir con regordetas ahorradoras y derramar tu juventud en una enorme mole de cemento armado o en un descampado y sin el Perropaco. Si nos atenemos a estos precedentes, la vida de Sanchiguarro se sintetizaría en algo así como: "Pasear el domingo por un descampado, entre moles de hormigón, con un musculado bebé fakir y porrero que viaja a bordo de un cochecito modificado con alerones y rejillas varias, junto a una mujer regordeta con las mejillas sonrosadas que te impide comprar pasteles para ahorrar y te lleva a ver la matanza de un Perropaco con la que fabrican morcillitas cicateras". Se trata sólo de una aproximación, pero apuesto mi micropene trémulo y cabizbajo a que no difiere sustancialmente de la realidad final. Por cierto, a la gente sanchiguarra en general no le gusta los nombres de localidades largos: por ejemplo, mejor Sanse que San Sebastián, mejor Fuenla que Fuenlabrada. El Leganés pasa a ser el Lega. Parla mola, porque es corto. Pinto también. Pues según esto, pronto Sanchinarro de llamará Sanchi, a secas. "Me voy con mi cuñao el de Sanchi", por ejemplo.

El señor de los perrillos

Algunos miembros de la P.Ä.P. hebíamos enviado mensajes a los nominados para que, si obtenían la estatuilla, gritaran un alegato a favor del Perropaco. Yo creía que éste se produciría, pero sólo Sean Penn y Tim Robbins se salieron del guión para hacer breves referencias a su oposición a la guerra de Irak. ¿Y qué pasa con la guerra de Sanchiguarro? Nada. Son unos vendidos. Si Bob Hope, Katharine Hepburn o Gregory Peck no hubieran muerto, seguro que hubieran dicho algo. Eso le he dicho al Perropaco, y se ha contentado. Son muchas decepciones seguidas. En la foto, un pequeño homenaje al perrito Baron, que podéis visitar su web www.supercar.com/ baron/baron.htm.