Una página prometedora

Navegando por ahí me he encontrado con esta página gastronómica, EL OJO GLOTÓN que ha hecho el Nacho, y que parece bastante prometedora si se anima a poner más comentarios, claro. Ánimo y cuenta con nuestra visita periódica, cuando menos. A ver si se te ocurre alguna receta fácil y que sirva para entonar a la parienta, ya me entiendes. Y barata, ¿eh? Así tu prometedora página pasará a ser pro-metedora.

El ángulo de los pies (o el Mal de los PAUPODÓPODOS)

Hay un truco para averiguar si alguien es ñapas o no: el ángulo de los pies. Si el sujeto es ñapas, cuando esté de pie, los pies estarán abiertos en forma de \ / mientras que si no es ñapas, los pies deberían estar en I I. En Sanchiguarro puedes pasarte días sin ver esta última postura, y la mayoría resulta ser Paupodópoda. Hasta el Perropaco empieza a mostrar alarmantes señales de Paupodopatía. Ni que decir tiene que cuanto más ("contra más") paleto sea el sujeto, mayor será el ángulo de apertura.

Un culito muy bonito.

Ayer me regaló la Vero unos vaqueros marca Jesús Jeans o algo así, comprados en algún supermercado, de esos que te hacen el culo cuadrado. Ni hechos aposta te podrían quedar tan mal. ¿Es que por ser de marca mala te tienen que sentar mal? Sí. Cuando me los estaba probando delante de toda su familia, su madre dijo: "Pues te hacen un culito muy bonito". ¡Dios! ¿Por qué?

Conejillo de Indias capilar

La Vero me obliga a ir a una especie de academia-peluquería donde trabaja su amiga para que me corten el pelo aprendices de peluqueras, porque no me cobran nada. Yo no tengo demasiado pelo, por lo que he empezado a valorarlo como un bien escaso. Sin embargo, me presto por no tener que aguantarla a ella. La última vez me dejaron que parecía el angelito ñapas recién trasquilado en el Paraíso, y ese mes se notó una disminución en mis ventas, ya de por sí bastante exiguas. La otra alternativa es que el Tote me rape al 1 con su máquina trasquiladora, fórmula que a la Vero también le gusta por el ahorro que comporta. Y así estamos. Y así seguimos: sin futuro, sin casa, sin sexo y sin dinero. ¿Es esto vida? El Perropaco niega con la cabeza. Por cierto: la Vero no hubiera soltado el millón ni muerta.

Un sueño de fábula

He tenido un sueño que tiene valor de fábula. Iba una pareja de petardos (típica novia mandona imbécil y tipo pelele como yo) a ver unas casas que vendían en una buena zona. Los tíos iban pensando que la casa valdría 60 millones, y podían afrontarlos porque el padre carnicero de ella les ayudaba. El caso es que llegan allí y el tipo, muy amable, de la caseta de obra les dice: "Dos millones de pesetas". Ellos contestan: "¡¿Cómo puede ser?!" Y él les dice: "Esto es una excepción del mercado, un capricho mío, un gesto con vosotros que sois jóvenes y majetes". "Sólo hay una cosa -continúa-, y es que si en vez de dos millones me dais tres, podré comprar unas casas a unos huérfanos ñapas de Costa Rica. Pensadlo, sin problema, y sólo si podéis". Se van a casa todo contentos y llenos de codicia: menudo chollo. No se lo diremos a nadie. La gordita hace su trabajo de mujer española por la noche, y el gañán el suyo. Por la mañana, desayunando, ella le dice: "¿Y si le decimos que lo del millón ese ahora no podemos, pero si pudiéramos, lo daríamos por supuesto?". "Vale, y asín nos compramos el yacusi", contesta el sanchopanza. Van esa misma mañana, con los dos millones en metálico y le dicen eso al viejete con canas, del estilo de esos personajes que hacen de Dios en las películas americanas inverosímiles que tanto divierten a las paletas. El tipo, que realmente les daba el chalet en ese precio, les dice: "Ibais a gastaros 60 millones, os digo que sólo cuesta 2, y sois incapaces de dar un millón más para otras personas. Qué rápido se os ha hecho vuestro ese millón en el corazón, y cuánto cuesta soltarlo. Que os follen y os podéis ir a Sanchiguarro a compraros un ático con vistas al descampado por 60 millones, habéis perdido vuestra oportunidad, paletos egoístas hijos de puta", y les expulsaron de allí con unos látigos de fuego. Diréis que es imposible que haya soñado esto, pero sí lo he soñado.

*****AÑADIDO: En serio, ¿cuántos creéis que mucha gente en una situación como esta sería incapaz de soltar ese milloncete? ¿Cuántos dirían: "¿Y por qué tenemos que darle un millón a esos huérfanos?"? Pensad en la gente que conocéis, en esas novias ahorradoras, a esos sanchopanzas tragapancetas, ¿darían el kilo? Me temo que a pesar de ahorrarse tanto dinero, serían incapaces. Es desalentador.

Oremos por los barrenderos. ¿Por qué no?

Hoy he vuelto a la Iglesia del angelito ñapas y nuevamente me he puesto detrás, hipnotizado por su mirada de hambruna eterna, y he participado en la ceremonia con normalidad. Sin embargo, hay algo que me ha llamado la atención. El cura, que tenía barba, ha dicho: "Oremos por los servidores públicos, para que vean reconocido su trabajo". Tras el impacto inicial, he descartado que se refiriera a los servidores de internet, por lo que he concluido que se refería a los barrenderos municipales. ¿Qué otros operarios podrían necesitar tanto como ellos dicho reconocimiento? Es verdad que nunca se me habría ocurrido rezar por los barrenderos, pero también se reza por otras profesiones, y no veo inconveniente alguno. Ahora bien, por un momento, me ha parecido pillar al angelito ñapas sonriendo, y he tenido una corazonada: ¿no tendrá algo que ver su influencia en dicha súplica? Tengo miedo. Creo que esa parroquia puede estar tomada por una secta de angelitos ñapas y yo esté siendo captado. Viendo algunos niños allí presentes, con sus pelos cortados por sus madres tacañas, sus ropas heredadas de hermanos o primos y sus ojos de veraneantes en el pueblo de mami, no me quedan ya dudas. Ha nacido una nueva religión, tal vez una nueva cruzada, quizá una herejía. Repito: tengo miedo. Es más: tengo caca.

Efecto Dragón

Horacio el petapisos es un personaje que merece la pena conocer. Realmente, en mi empresa nadie quiere hablar con él, salvo yo. Los jefes le odian porque es un crack tocapelotas hasta el extremo, y los compañeros le evitan porque temen represalias si les ven con él. No les culpo. Yo no lo temo porque me hallo en lo más bajo de la escala laboral, y no se me ocurre forma alguna de empeorar. Debido a sus permanentes molestias, empezaron a putearle, razón por la cual decidió presentarse a la Junta de Personal contando con los votos de muchos compañeros que realmente disfrutaban con su lucha freaki con la Dirección. Desde que salió elegido, se ha vuelto intocable, y ni pueden echarle, ni devaluarle ni nada. El tío falta cuando quiere, y organiza reuniones sindicales para no trabajar a las que solo asisto yo, que me parto el bazo con él. Una vez se pasó una hora entera soltando un discurso a un extintor ante la mirada furibunda del jefe. Se me rasgaba el ano de la risa. Otras veces la reunión consiste en hablar cosas incoherentes ¡con su pene! Se pasa la hora mirando la bragueta y diciendo cosas como "tienes que comprarte una peluca que estás muy fea tan calva" o cosas así. Bien, pues una cosa que hace es inventar lo que llama "A.F.L" (Armas de Fastidio Laboral), que son pequeñas putadas a los jefes. La mejor es la conocida como "E.D." (Efecto Dragón) o cultivo de un aliento inhumano para luego ir a hablar con los jefes muy cerca de la cara. Es tremendo. Me cuenta que la noche anterior se come una ristra de ajos y para desayunar se traga un trozo grande de queso de cabrales con un buen trago de ginebra, con lo que forma una papilla que enjuaga su boca durante todo el trayecto y con la que incluso hace gárgaras hasta la entrada misma del trabajo. Dice que si hay suerte, coincide con el jefe en el ascensor, y entonces le habla muy cerca de la cara y le echa el aliento. Lo bueno es que se pasa toda la jornada al acecho de cualquier jefe o jefete que pase y salta sobre él y a un centímetro de su cara le pregunta por alguna chorrada que se le ocurra. Realmente, es un crack. Os puedo asegurar que ese día están todos de una mala leche que acojona, pero no está mal que haya alguien que altere su impune superioridad, sobre todo porque algunos sólo están ahí por ser hijos de los dueños, y eso jode. Debo deciros que el Perropaco le tiene devoción, y sólo por eso, yo también. Ni que decir tiene que la Vero no le puede no ver desde que le dijo que se operara la verruga del cuello porque le daba grima. Hay que tener muchos cojones para decirle eso a la Vero. Muchos cojones.

Impresionante: Almodóvar continúa la saga de Garci

Después de Garci, le tocaba a Almodóvar. Enhorabuena al autor de su página SINDICATOS DE GUARRIONISTAS DE PELÍCULAS DE ALMODÓVAR. Tenéis que visitarla.

Se acercan tiempos de Racking All

-La Boda, sin comentarios. En al mesa, nos tocaron dos parejas ñapas que sólo hablaban entre ellos, hacían bromas los dos sanchopanzas con corbatas uno de piolines y el otro de condones voladores, y se partían el bazo (que diirían el Lalo o la Prisciliana) ellos solos. Los demás no entendíamos nada, sólo nos reíamos tímidamente, como si participáramos de la broma. Cuando trajeron el rabo de toro (todo un plato refinado para una boda), uno dijo: "¡De lo que come se cría!", y cuando trajeron el conejo (es que la familia del Juaco es de la zona de Cobeñas), el otro le gritó "¡Eso es lo que gusta a tí!". Así apsamos la comida. Cuando trajeron el pequeño vasito de limón para cambiar de sabor de los pescados a las carnes, los dos gritaron a dúo, como poseídos de un asombro monumental: "¡¡¡¿¿¿Esto qué es lo que es???!!" La novia de uno se precipitó y dijo: "Pos vaya menús si ya traen los postres". Yo me vi obligado a explicar que no, que era pa cambiar el sabor. A partir de ese momento, los cuatro me odiaron, y hacían comentarios sobre los "fisnos" que somos algunos y demás. Cuando pasó el de los puros (un cacho leña mal enrollado que te arrancaba la garganta si te lo fumabas), los dos cebollos cogieron un puñao. De pronto, la otra novia, que tenía unas peras tan grandes como sandías, se arrascó el entreteto y le quedó una marca roja en todas las tetas que a partir de ese momento era el único punto del salón al que los ojos se avenían a mirar. Por cierto, cuando le cortaron el calzoncillo al Juaco, resultó ser de pequeños Burts, y un mozo con el ceño fundido con las cejas y el arranque del cuajado pelo negro de animalote del campo, gritó "¡¡¡¡Al que le toque el palomino paga la comida!!!!!" Joder, y encima la Vero me ha quitado dinero para pagar el regalo, de pésimo gusto, uina figura de imitación a Lladró en la que sale una especie de pastora-prostituta que acuna a un corderito-cocodrilo y se hace rodear por niños casposos del estilo del angelito ñapas. ¡Qué coño! ¡Uno es el mismo angelito ñapas vestido ahora de pastorcillo rijoso! Sólo sé que se acercan tiempos de Racking All.

Angelitos ñapas

Hoy he ido a Misa y me ha tocado al fondo del todo, donde he podido entretenerme observando las imágenes allí acumuladas. Lo más impactante ha sido descubrir que TAMBIÉN EXISTEN ANGELITOS ÑAPAS. La mayoría de ellos, como debe ser, tienen tirabuzones y caras sonrosadas. Sin embargo, descubrí uno que tenía rasgos de haber pasado hambre en la postguerra y llevaba el pelo corto y raído. Le hice una foto. Aquí os lo pongo.

Un bazo

La degeneración que está sufriendo mi escritura cuando contesto mails de mi empresa es preocupante. Eso de escribir a toda leche, sin revisar, genera mensajes ininteligibles. Ayer le envié a otro Departamento un correo pidiendo una serie de catálogos (recordad que soy vendedor) y al despedirme puse sin querer "Un bazo", en lugar de "Un abrazo". La respuesta del compañero era que si me enviaba el bazo humano o de búfalo.

Por otra parte, este fin de semana es la maldita boda. No sé si podré soportarlo.

Hay una ventaja: a la Vero las bodas le estimulan, ya me entendéis. Si finalmente triunfo a pesar de lo del edredón, habrá sido un éxito de todos. Y sin ir a descambiarlo.

Último chanchullo del Petapisos: va al Corte Inglés, compra un jamón de pata negra que te cagas, lo paga religiosamente, se lo lleva el fin de semana al pueblo, se hincha de comer, después lo rocía con amoniaco y el lunes va todo serio y dice: "Señorita, este jamón está malo. Sabe mal. Huele mal. Qué vergüenza. Devuélvame el dinero". Al principio intentan darle otro, prueban el jamón, reconocen que sabe mal y acaban devolviéndole el dinero. Yo es que le admiro.

La tasca del Colibrí

Así se llama la hilarante historia que puede leerse en la página LA MÁQUINA DE HACER PELÍCULAS PENOSAS DE GARCI. Tenéis que visitarla.

No hay palabras

Iba a contaros lo del Viernes Santo, pero no me siento capaz. Lo recuerdo como un trauma infantil. Sólo puedo ofreceros un retazo de lo que viví: mientras íbamos por las frías calles sorteando nazarenos con nuestro cargamento de penes de caucho, de vez en cuando se paraba un sujeto que formaba parte del grupo, un tal Chimo, que portaba un taperguarro enorme lleno de torrijas foltantes en líquido amniótico, que es como a los paletos les gustan las torrijas, con litros y litros de almíbar potoso, y repartía torrijas entre los ebrios presentes. Yo también comía, por no hacer un feo. Las potas de alcohol garrafal mezcladas con torrijas pesan sobre el ser humano como una losa de indignidad. Tremendo. Tremendo.

La Pasión según Sanchiguarro

Yo comprendo que los sanchiguarros y las sanchiguarras estén absolutamente desprovistos de inquietudes religiosas, porque para eso se necesita una sensibilidad espiritual incompatible con su visión absolutamente consumista de la vida. Ciertamente, las paletas sanchiguarras son absolutamente paganas, salvo cuando se trata de su propia Boda. Eso, por la Iglesia, de blanco y por todo lo grande. Ya comenté aquí que la Paqui se casa con el Juaco, bien, pues eso es ya mismo, dentro de unas semanas. Pues bien, entendiendo ese paganismo de mercadillo, creo también que estos cachos de carne sin alma deberían al menos respetar algunas fechas, muy pocas, tal vez, pero sí las más señaladas. Recientemente vi una revista de los años 60, donde hasta un puti-club anunciaba que con motivo de la Semana Santa permanecería cerrado por respeto a los creyentes. Pues el Juaco y la Paqui han organizado su despedida de solteros justo el Viernes Santo. ¿Os imagináis que procesión de delantales con pene incorporado y palurdas periféricas con bragas en la cabeza? Pues eso me espera a mi este Viernes Santo. Le dije a la Vero que no quería ir, que no me parecía adecuado, y me contestó: "Pepo, Pepo, no me toques el recoño con tus idioteces, ¡¿estamos?!". Pues eso. Pene de goma y restaurante al estilo pechitos de novicia en salsa de almeja, rabo de toro con huevos del Fraile Copón..., etcétera. Yo denuncio que la falta de creencias de los paletos no es elección espiritual, es mera incultura y ausencia de espíritu, son estómagos cagones sin más actividad intelectual que dar rienda suelta a los vicios capitales de los españoles más bajos, como dar envidia a los vecinos con una terraza más grande, saciarse de manjares grasientos cual bestias obscenas, o aparearse como habitantes de los programas basura de este basurero que es el mundo.

LOS CHANCHULLOS DEL PETAPISOS

Cuando Horacio el Petapisos se te acerca y te habla bajito y moviendo las pupilas hacia un lado y otro, es que ha pergeñado un chanchullo. Normalmente sus chanchullos tardan en incubarse tres meses los que bordean los límites del Código Penal y un mes el resto. Cuando lo tiene, lo tiene. Puede ser un sistema para trampear el Canal +, revender cosas de dudosa procedencia, obtener subvenciones mediante subterfugios contables, engañar a ancianos con gestiones innecesarias que reportan comisiones abusivas, y un largo etcétera. A mi me divierte mucho, y siempre firmo documentos extrañísimos, hago dudosas llamadas, transporto oscuros paquetes o incluso traslado personas extrañísimas, muchas veces caucásicas, a lugares insospechados. No pregunto. Lo hago por lealtad, por diversión y por no romper la tradición. A veces la recompensa es un mero subidón de adrenalina, otras veces algo más tangible. Pero el mejor momento es cuando Horacio se me acerca, con un cigarro en la boca, la mano en el bolsillo y me susurra su nuevo plan. Hay algo épico en ello, como en Canción Triste de Hill Street. Me siento un Furilo. El último, ya consumado, ir a una tienda Mallorca, coger una botella Vega Sicilia de 80 euros, y cuando estamos en la cola, borrar el precio escrito en la tarjeta de plástico que te dan, y escribir "10 euros" con un rotulador oportunamente guardado en la chaqueta. Todo con gran frialdad. Luego nos la bebimos a morro.

La Prisci me envía un Perropaco

Quien más, quien menos, todos tenemos algún cuñao ñapas, que diría Priscila o incluso Rodolfo.

-El perrito chufi gasta un pollón que, a pesar de su estatura, es comparable a mi micro-pene, al menos cuando el suyo está en posición de ataque y el mío en posición de reposo. Ciertamente, cuando el mío está en posición de ataque –un ataque muy tímido las más de las veces, como sin mucha convicción, como si fuera del Real Murcia-, es más grande que el suyo en idéntica actitud, aunque su ofensiva es más agresiva. Si comparamos los resultados de ambos ataques, en términos de Arquímedes, su volumen desalojado tampoco tiene mucho que envidiar al mío. Comprenderéis que mi autoestima no esté en su momento más alto.

-Estoy pensando organizar una Flash Movie (¿se llama así?) en el Hipercor de Sanchiguarro. Sería algo así como citarnos miles de personas a comer el menú en su cafetería portando un transistor, como si fuéramos alumnos del Cottolengo que nos han dado el día libre. Cuando uno identifique a otro, que se le acerque y le diga “¿Tienes un cuñao ñapas?", y el otro simplemente se levantará con mucha parsimonia y le dará un beso en la frente y volverá a sentarse.

-Pronto os hablaré de los chanchullos de Horacio, eso sí que tiene miga.