Calzoncillos con botones nunca mais

Mi madre me compró hace tiempo unos calzoncillos con botones que albergan una célula durmiente de verga, que de cuando en cuando se activa y se las apaña para abrir el botón y pasarse todo el día fuera de casa, con las molestias y naturales reacciones que ello comporta. Cuando empiece mi nueva vida, con la Vero, con mi casa de Sanchiguarro, con el Perropacus..., he decidido no volver a llevar este tipo de calzoncillos. Si la quiero sacar ya seré yo quien lo decida, porque ya hay suficientes órganos incontrolados en mi cuerpo (esfínter, corazón, bazo -¿para qué será el bazo?-, hígado..., etcétera), como para que ahora venga mi Bin Falen a descontrolarse también.

Quien más quien menos, todos tenemos un primo de pueblo que va a una poza a coger cangrejos

El sábado la madre de La Vero trajo una bolsa crepitante de cangrejos de río atemorizados y angustiados. "Voy a haser unos cangrehos de río con tomate que sos vais a rechupar los dedos del manjar qués", dijo. No tardé ni un minuito en ir a la cocina, coger la bolsa e irme a una charca que conozco, no muy lejos de Sanchiguarro, y los solté. La charca está llena de juncos y demás vegetación, y cuenta con un riachuelo que nutre un pantano. Es un hábitat idóneo. Cuando los solté, no podían creérselo. Parecía la salida de tropas de Tiguanilla. El Perropaco lso miraba tratando de formar una opinión al respecto. Como no sabía si le parecía bien o mal, no hizo nada malo, salvo echarles una pequeña meadita. Hay que tomar partido, debió de pensar. Esos bichos me deben la vida. Soy su Dios. Puede que algún ecologista subnormal diga que he desencadenado una catástrofe natural porque habrá una plaga de cangrejos. Bien, me la pela. Los que no me la pelan son esos cangrejos individuales, no las especies o los ecosistemas.

Quien más quien menos, todos tenemos un primo de pueblo que va a una poza a coger cangrejos. Mi opinión es que nadie puede considerarse un ciudadano moderno hasta que han pasado varias generaciones exentas sin primos que van a la poza de su pueblo a coger cangrejos. Por supuesto, si uno mismo es el que va la poza, olvídese. Si han pasado varias generaciones, vas dos o tres veces a New York, rezas dos credos, y ya eres un ciudadano normal. Hasta ese momento, eres un puto sanchiguarro comecangrejos.

Mentes pavorosas

Algunas personas acceden a Sanchiguarro después de buscar en Google u otros buscadores conceptos como: POLLAS CORTADAS, MUJERES GORDAS VELLUDAS o PROSTITUTAS AMENAS. Señores: no demoren más su visita al psiquiatra. No tengo ni idea de por qué cuando buscan semejantes disparetes llegan a mi página, que es otro gran disparate, pero juro que en ella no hay sitio ni para las pollas cortadas (cortas sí, la mía, quizá de ahí venga el error), ni para mujeres gordas y mucho menos velludas, ni para prostitutas amenas, porque entendemos que toda prostituta es, por definición, amena. No obstante, hubiera sido más absurdo buscar: "prostitutas bodrio", cierto. Considero que la gente está muy mal, y el calor la pone peor.

Veraneo en el camping

Este año tampoco me libro. La Vero ya me ha anunciado que pasaremos el verano en un camping cercano a un pantano, donde siempre. Esto significa: calor extremo, polvo hasta la asfixia, gritos de los vecinos hasta la madrugada, hedor hasta la náusea, y tetas locas hasta la locura. De vez en cuando, cuando no puedo más, me echo al agua (¿o debería decir pis?) y me olvido de que existo. Luego nos sentamos en una mesita plegable y comemos comistrajos mientras el padre de la Vero rebana un queso y lo mastica mientras me mira despectivo. Reutilizamos vasos de plástico que finalmente acumulan una capa de muños importante. Bebemos konga infame, jugamos a las cartas, descuidamos la higiene y la mente. Por la noche, vamos al cine al aire libre. Alguna peli de estreno como "Alas de Mariposa", por ejemplo. Miradas furtivas a otras paletas. Tiendas de campaña en el pantalón. Mestizaje cultural. Así un mes. Y esto se supone que es lo mejor del año. Pero cada noche, cuando me duermo, temo que el taxista cabrón entre en mi tienda a clavarme un tenedor de plástico. Acaso la densa atmósfera que crea el Tote con sus efluvios inhumanos me proteja.

Curiosa página

He encontrado una curiosa página que retrata la vida de una urbanización donde están todos crispados. Según se puede ver en el foro que señala, es verdad que pasan cosas como que la piscina se transforme en pantano, el vigilante sea un personaje increíble, la arquitecta una Angela Channing, les moleste que los niños jueguen..., en fin, una comunidad alucinante. El autor traza paralelismos entre los personajes que desfilan por allí (incluso hay uno que odian todos y al que llaman El Ruinas), y los personajes de Falcon Crest. De verdad, no tiene desperdicio. FALCON MONTECANELO CREST. DINASTÍA DE FURIBUNDOS

Las tartas de cumpleaños que compran las madres españolas

Cierra los ojos e imagina que alguien acerca a tus labios un bloque de margarina bien dura y tú la muerdes con ansia y masticas y masticas y masticas. Atrapa esa sensación. En este momento, estás muy cerca de lo que cualquier niño español, esencialmente paleto, experimenta cuando acude al cumpleaños de su amigo Juanchi en su piso del barrio de turno, avalado por su regalo miserable de turno, y dispuesto a compartir una tarde de cumpleaños llena de ilusión y esputos. El esperado momento de la tarta se transforma en la ingesta de un cacho bizcocho industrial atestado de colesterol, mal rebozado de margarina pintada de colores y peor relleno de mazacotes de margarina. La cosa no mejora cuando el niño gordo que cumple años decide soplar las velas a base de perdigones, mientras los restantes niños emanan hedores vinculados a la creencia, profundamente anidada en el corazón de las sanchiguarras, de que los niños basta con que se bañen una vez a la semana. Yo siempre he creído que las madres del mundo se reunieron un día en torno a un mantel de hule, se juraron lealtad y proclamaron: "Hay sitios como el Carrefur donde venden tartas mazacote absolutamente cenagosas y económicas. Pero no basta. Tenemos que lograr tartas peores y aún más económicas". Así surgieron las tartas de cumpleaños de los niños de barrio. ¿Por qué las madres españolas compran esas tartas? Son muchas razones: la primera, económica. La segunda, sentimental: odian a las madres de todos los niños que acuden a su hogar. La tercera, también sentimental: odian a todos los niños que vienen a gorronear al cumple de su hijo, y sabe que siempre que pueden le pegan, porque es imbécil. La cuarta, es tradicional: si una madre española pusiera una tarta con nata de verdad, fresas jugosas, adornos de merengue, artes de pastelería francesa, productos naturales y equilibrados y sabores exquisitos, inmediatamente le caería un rayo como a Onán, y toda la nata se derramaría por el suelo. Eso es así.

Tampoco es eso, PE

El PE (Payaso Espantoso) tiene la autoestima por los suelos. Sabe, porque lo sabe, que es sumamente penoso, y ello le ha llevado a tirarse a sí mismo al WC. "Me siento como una mierda", se le ha oído musitar. Ni que decir tiene que yo le he recogido con todo cariño y le he devuelto a la estantería donde arruina el concepto de la estética sin ayuda de nadie. Lo más duro ha sido ver al Perropaco tirando de la cadena con la boca una y otra vez de manera frenética. Si yo fuera una profesora de un colegio público del sur de la capital, le hubiera dicho: "¿Te parece bien, harías eso en tu casa?". Pero es que estaba en su casa, y yo creo que no tenía maldad alguna, solo estaba aplicando una eutanasia activa al pobre PE, tal y como ha visto en TVE, donde de pronto salen muchos reportajes a favor de la eutanasia. Reportajes, todos ellos, legitimados por las urnas. Y el Perropaco, legitimado por la compasión y los rayos catódicos.

Las sanchiguarras no escuchan

Otra de las características de las sanchiguarras de España es que no escuchan.

LA VERO: Pos la que iba bien guapa era la Rania.
(EL) PEPO: Sí, pero el procolo decía que la falda no fuera larga.
LA VERO: Pero bien guapa, y elegante, ¡¿eh?!
(EL) PEPO: Pero el protocolo...
LA VERO: Ahora, que te digo otra cosa: Lo mejor, cuando leyó la abuela los emangelios.
EL PEPO (¡qué coño, sin paréntesis!): Pues yo creo que se pasó un poco con el teatro.
LA VERO: Pero guapa, la Rania. Ejeque tiene una clase...
EL PEPO: Vero, vamos pal Carrefur.
LA VERO: Tengo que llamar a la Paqui, a ver qué tal está la pobre.
EL PEPO: La hipotenusa de mi pene es como el ano de la medusa.
LA VERO: Que aprenda la flacucha de la Leticia, que la Rania esa sí que es una mujer.
EL PEPO: Estooo... el sobaco del Perropaco huele como el culo de tu tío Paco.
LA VERO: Pepo, questás atontao, ¿has echao la primitivas?
EL PEPO: AL final he echao la bonolotos, que había bote.
LA VERO: Ay, la leche, que no hemos devuelto los cubremanteles. Vamos pal Carrefur.
EL PEPO: Vamos pallá. Oye Vero, ¿Qué te pareció la Rania?
LA VERO: Muy elegante, anque no respetaba el protocolor.
EL PEPO: ¡Y cómo leyó la vieja!
LA VERO: Pero no le echó teatro ni ná, la hijaputa.
EL PEPO: ¿Vamos al Carrefour?
LA VERO: Vamos a llamar a la Paqui al telefonillo, que no tengo saldo en la tarjeta.
EL PEPO: La madre de todas las pollas es la puta polla madre, en verano.
LA VERO: ¿Qué es lo que dices, Pepo, estás surnormal?

El Perropaco cree realmente que vivirá en el piso de Sanchiguarro

Mi comunicación con el Perropaco roza lo prodigioso. No me refiero a ese tiepo de comunicación del tipo "mira, está moviendo la cola, está contento". Hablo de conceptos. Hablo de sentimientos. Hablo de impresiones. Hablo de crítica social. Yo no estoy siendo sincero con el Perropaco. Debería decirle: "Paco, tú no vas a entrar allí porque la Vero no te deja". No tengo huevos. No puedo hacerle eso. Pero quizá sea peor dejarle abrigar esa esperanza. Ayer se pasó la tarde mirando el folleto promocional de la Inmobiliaria, que trae una foto infográfica en la que muchas personas felices caminan por calles florecientes mientras las ventanas se abren a un mundo de armonía y felicidad casi celestiales. Para colmo, sale una pareja con un perrillo, y el Perropaco se ve reflejado en él. Creo que ha edificado en su mente una visión alucinada e idílica del puto PAU. Puedo asegurar que el Perropaco llegó a lamer con todo su amor esa imagen, antes de dormirse bajo la aturdida felicidad del sueño más engañoso.

El refranero de los bares de España

En casi todos los bares de España hay colgados pequeños letreros, mayormente pintados en azulejos, que expresan ideas lo suficientemente sencillas como para que los borrachos los puedan entender y lo suficientemente ingeniosas como para que los sobrios se interesen por ellos. "Hoy no se fía, mañana sí"; "Quien presta dinero a un amigo, pierde el dinero y pierde el amigo", y otros muchos alusivos a la ingesta masiva de vino y su influencia en la felicidad: "El vino dificulta la lectura, deja la lectura", son las constantes. La pregunta es: ¿quién produce estos pensamientos bajos? ¿Por qué los bares cuelgan estos carteles?, ¿por qué los leemos? Debo confesaros que el Perropaco siente un gran interés, y diría que los entiende de la atención con que los mira, si no fuera porque es imposible... ¿o tal vez no? Puedo jurar que en el bar donde saqué la fotografía había letreros ininteligibles, como uno que mostraba a un señor mal pintado montando en moto y luego montando en una mujer, y el razonamiento era que "La mujer y la moto, las monto". Pues vale.

Los juegos educativos

Alguien dirá que por qué escribo este mensaje, que no guarda relación con mi problema inmobiliario. Razón: porque me sale de la polla. Si no puedo decir lo que pienso ni en mi foro, porque entra Rodolfo y me regaña, apaga y vámonos. Mi tesis es la siguiente: todos los padres que obligan a sus hijos a jugar con juegos educativos, son pervertidos peligrosos para la sociedad. Los hijos que juegan con esos juegos, y les gustan, seguramente desarrollen desviaciones sexuales y paranoias en el futuro. La antítesis sería: "qué tendrá que ver una cosa con otra, qué tienes tú contra los puzzles, tómate la pastilla, hombre". La síntesis es: si quieres que tu hijo termine empotrado contra un cuarto oscuro de Chueca, llévale al Imaginárium más cercano. Si un puto niño quiere jugar, que juegue. Y si tiene que aprender, que estudie. Pero, ¿Qué es eso de aprender divirtiéndose? Creo que es la mayor monstruosidad de nuestro tiempo. Cualquier niño que disfrute aprendiendo o viceversa, debería ser internado. Creo que ningún niño debería hacer un puzzle, cuando un niño hace un puzzle, ya está irremediablemente perdido para la sociedad. Hay juegos para potenciar la sociabilidad, la imaginación, la creatividad, la motricidad... ¡Qué es esto! El Perropaco detecta a los niños que juegan a cosas educativas, y casi siempre folla sus piernas. Creo que los niños deben jugar a cosas violentas y destructivas y las niñas a las cosas de siempre. Ese empeño en que los niños planchen los vestiditos del nenuco de turno y las niñas se vuelvan borricas va contra la naturaleza. Otra cosa: habría que suprimir el Monopoly, que estimula la especulación. La Vero se pone cachondísima, y no exagero, cuando juega al Monopoly y va ganando. Eso no puede ser bueno.

Ponme un culito de cuantró

Hoy la Vero ha pronunciado esa frase que tanta rabia me da. La España más profunda sacia su sed de cultura a base de culitos de licor.

Homenaje al Asesino de los Animales de Toalla

Creo que es imposible hacer una web más sencilla y a la vez más genial. ANIMALES DE TOALLA

Sonsoles Espinosa

Sonsoles Espinosa, parienta de ZP, es una mujer muy guapa y muy discreta que entiende mucho de música y tiene una vasta cultura. Esa es la versión oficial. Sin embargo, hay filólogos que vinculan su apellido "Espinosa" a la paráfrasis "Es penosa", que habría evolucionado desde el medievo hasta su forma actual. Hay quienes aseguran que Sonsoles no es una mujer, sino un travelo aficionado al vodevil, como corista que es. Hay quienes afirman haber identificado la forma de un pene amorfo bajo la tela pegadiza de su horrible vestido de gala en la pasada ceremonia nupcial de SM El Príncipe de Asturias, que bien podría serlo de otras Comunidades Autónomas y no sólo de una. En la imagen, Sonsoles Espinosa.

Breve actualización de los rumores relatados en "Prensa Rosa Sanchiguarra"

La Paqui y el Juaco han cortado. Un breve matrimonio.

Doña Silvia y Horacio, arrejuntados. Viven en pecado en un piso de San Blas.

La Luci estaba preñada, pero no del Tote, sino de un Cornabeux, en terminología horderiana.


El Perropaco, con Hemoal.

D. Andrés le ha dicho a la Vero que le va a poner unos azulejos exclusivos a ella sola, pero que no lo comente con ningún otro vecino.

El actor de la perilla que vivía en Sanchiguarro ha sido detenido en el Cortinglésallaítodecasa abriendo y consumiendo dentro del supermercado varias botellas alcohólicas.

La tortuga que encontró el Perropaco, y que llevaba varias semanas desaparecida, ha sido hallada dentro del kéfir gigante, y se había quedado blanca, como si le hubieran extraído la vida. Lo más inquietante: sigue viva y feliz.

Un miembro de la P.A.P. ha sido sancionado por hacer pintadas en un puente alusivas a la lucha del Perropaco. No aprobamos su conducta, pero tampoco la afearemos. Al parecer, tendrá que hacer trabajos para la comunidad, como limpiar pintadas, recoger cacas y acompañar viejecitos.

Pido la manaza de su hija (Versión Completa)

Hoy he hablado con el padre taxista de la Vero. Hemos quedado a comer un menú junto a mi empresa, más allá del Nudo de Manoteras. No sé qué es el Nudo de Manoteras, pero para mí siempre ha tenido un eco misterioso, y por eso siempre lo repito. A veces, cuando la Vero me habla, yo estoy pensando: "Nudo de Manoteras". Pues cuando estábamos comiendo, Juanan me ha dicho: "Oyes, Pepo, ¿y tú qué es lo que has planificaó con la Vero n´el futuro? (la "n" atenuada por el tintorro). Yo me he atragantado con las salchichas al vino, y cuando me he recuperado, le he dicho: "Pues qué voy a planificar, Juanan, pos casarnos y vivir en el piso". "Pero tú, ¿no telastarás chinflando, ¿nos?". "¡Pero Juanan! ¡Cómo dices eso!" "A mi hija la respetas, cabrón!" Joder, qué chungo. "Como la toques te mato, joputa". "Juanan, tranquilo, que no la he puesto una mano encima". "A mi Vero no me la toca un mamamamamarracho como tú, gelipollas". Camarera, la cuenta. "¡No he terminao! A mi me respetas. Camarera, dos sol y sombra". Dios mío. Al final, tras muchas babas voladoras, hemos quedado en que me caso con ella en su pueblo de Jaén. Me he levantado de la mesa prometido. ¿Alguien sabe si el vino con casera borra la memoria? Válgame Dios, espero que sí. Y el Perropacus también.

LO QUE OMITÍ: "Tú no eres nada". "No le llegas a mi hihha ni a los tobillos". "Que no ties ahonde caerte muerto". "Que eres un muerto de hambre". (En defensa del personaje, diré que estaba totalmente beodo, pero lo cierto es que afloró su auténtico pensamiento).

Los Metadatos de mi vida

Recientemente Tony Blair fue pillado en un grave renuncio al colgar de la web del Gobierno británico un informe en formato Word que, una vez examinado internamente, demostró que había sido retocado y por qué manos pasó. Eso es algo muy fácil de hacer: cogéis un documento de word, lo abrís desde el Bloc de Notas y ahí tienes los códigos que incluyen toda esa información. Si alguien metiera mi alma en el Bloc de Notas, saldrían los Metadatos de mi vida: fracaso, insatisfacción, hinchazón de huevos, frustración, misantropía, aversión al ladrillismo mental.

NOTA: Está bien, también está el Perropaco, los miembros de la P.A.P., mi miembro y los bocadillos de panceta.

El Perropaco castiga su columna vertebral

Tras muchos años de castigar su columna vertebral con sacudidas en muchos casos injustificadas y gratuitas, el Perropaco se ha tenido que someter a los cuidados de un masajista profesional, que a su vez sufre dichas acometidas en cada sesión. Así no avanzamos, Paco.