tag:blogger.com,1999:blog-62293212011-04-22T05:09:10.388+02:00Chiscohttp://www.blogger.com/profile/09895778449977253894noreply@blogger.comBlogger2121100tag:blogger.com,1999:blog-6229321.post-1157992899253584082006-09-11T18:21:00.000+02:002006-09-24T22:41:23.033+02:00

Muy a mi pesar he necesitado escribir esta posdata para señalar tres cosas:1. Alguien ha buscado en google "aberiguar que ba a pasar con la nobela de sin teta", lo cual es triste, aunque no tanto como que haya llegado así a este blog. Después de investigar un poco, creo que puede referirse a "Sin tetas no hay paraíso", una serie patética que podéis visitar en canalcaracol.2. La segunda cuestión

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Queridos y leales amigos, fundadores de la PAP, visitantes históricos, navegantes recién llegados, paletos sanchiguarros sin sentido del humor, perdedores vocacionales, veranantes de campingás, admiradores del Perropaco, culturistas de Sanse, cajeras del Hipercor, esteticiéns con mechas, alérgicos a la cultura, especuladores de salón, comerciales con tartera, madres que sostenéis a vuestras hijas

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Perropaco es un ser políticamente incorrecto: hace todo lo que no se puede hacer. Mea en sitios inconvenientes, fornica con piernas humanas, monta a perras cuatro veces más corpulentas que él sin importarle parecer un Torrebruno (por cierto, Rocco está aquí arriba también, aunque es muy pesado y pasamos todos de él, Dios el primero), ladra y gruñe a quienes le caen mal, que son casi todos, y de

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He estado leyendo mensajes de foros de Sanchinarro y he elaborado esta pequeña MUESTRA SOCIOLÓGICA DEL PENSAMIENTO SANCHIGUARRO:-YA HAY VIDILLA EN SANCHINARRO (Antonio): Sobre todo por la zona del mirador, ya existe un video-club 24horas, una tienda de regalos por cierto muuu guapa y barata, y en la calle de enfrente del video-club una clinica dental, a parte construyendose otra clinica

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LA PLUMADAVID TORRES(EL MUNDO)A veces, cuando me visita el mal humor, me doy una vuelta por internet. Suelo visitar ciertas páginas, como www.esponjiforme.com, una web creada por unos cuantos estudiantes de filosofía catalanes, que es una mezcla entre los Monty Python y Chiquito de la Calzada. Esponjiforme es como un vertedero mental donde uno puede encontrar de todo, desde chatarra hasta pepitas

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Y Miguel Ángel su profeta. A mi también me sosprendió descubrirlo, pero es lo que hay.

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Aquí en el Cielo te brindan la oportunidad de implantarte recuerdos de la infancia, y yo he decidido sustituir mis largas horas de barrio polvoriento y marginal por otras vivencias que nunca tuve y que ahora ya sí recuerdo:1. Cuando estaba en EGB, en 1985, vino un señor con bigote y sin apellidarme como ninguno de los patrocinadores del programa me incluyó entre unos jóvenes afortunados con

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Por alguna razón incomprensible, a los paletos sanchiguarros les gusta explicarte cuánta pus les salió de tal o cual quiste, grano, pústula o golondrino, utilizando ejemplos de carácter leguminoso. Por ejemplo: "Me salió una como una lenteja de pus". Otras veces son los propios productos de consumo los que asumen esta preferencia por los frutos secos y otros productos del campo. Caso real: "

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SANCHIWIKI nace con vocación de complementar paralelamente a este blog. En en SANCHIWIKI, e la iniciativa la tienes tú.

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Desde mi privilegiado balcón celestial he podido observar cómo las albóndigas que la Vero me preparaba a mí ahora se las prepara al Gayolo. Lo que antes aseguraba ser una receta exclusiva para mí, ahora rellena el buche de ese animal de polígono industrial. Esa canela que le añadía desde que vio una película absurda y pedante, se la echa a kilos a ese depredador de riñones al jerez, oreja a la

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Registran un nuevo s?ndrome experimentado en MadridCieny?ficos norteamericanos han realizado un estudio en varias ciudades europeas que ha tenido como resultado el registro en la International Illness Research (?nica instituci?n avalada por la O.M.S. para dichos reconocimientos) de un nuevo s?ndrome conocido como A.F.S. (Anal Furor Syndrome), en español S.F.A. o S?ndrome del Furor Anal.Esta nueva

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La ONU ha tenido que intervenir para afrontar la hecatombe estética de Sanchiguarro, pero sus cascos azules no han podido soportarlo.

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En la Edad Media se decía que una ardilla podía cruzar la península ibérica sin tocar el suelo. No sabemos para qué querría hacer semejante estupidez una ardilla, pero el caso es que los árboles le permitían semejante viaje. En sin en cambio, que diría la Vero, la puta ardilla ya no podría hacerlo, porque existe Sanchiguarro. Ahí se terminaría su viaje demencial. Tendría que bajar al suelo y

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Quiero advertir a los ciudadanos que me quieran escuchar de un peligro muy grande que nos acecha: hay muchas chicas normales que en el fondo esconden una Doña Paca Española (DPE). Una Doña Paca es capaz de vivir oculta durante años bajo la piel de una chica joven casadera y al poco de contraer matrimonio ¡ZAS! sale la Doña Paca. Una DPE es básicamente como cualquier madre: mandona, pesada, con el

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He aquí una buena página, Burbujona , que retrata el embrutecimiento mental del sórdido imperio del pladur y la tarima.

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Gracias a la pésima educación que recibimos las víctimas de las leyes de la época rubalcábica, basadas en la idea de que el esfuerzo individual es malo si no implica una proyección curricular colectiva y socializadora, así como que no existe lo bueno o lo malo, el éxito o el fracaso, el sí o el no, el prohíbido o el permitido, el sobresaliente o el suspenso, sino sólo una vaga noción de

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Alguien ha hecho una página dedicada al Ano de Madrid y no he sido yo, pero me encanta.

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Querido Pepo:He estado de vacaciones en el extranjero. No daré más detalles por razones de seguridad. El país era más atrasado económicamente que España, pero mucho más avanzado culturalmente. Es un país europeo poblado de rubias teutonas impresionantes.Quiero decir que he sentido vergüenza ajena de los españoles que veía por allí. Afortundamente, eran pocos, porque no se trata de un destino tipo

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-Gayo, ¿sabes lo que dice la Toñi? ¡Pos que hay una burbuja que se va a pinchar y las casas ya no se rabolizarán! -¿Burbuja? Pero eso será en las que tienen jacuzzi...-¡Que no te enteras! ¡Que er piso ya no va a valer tantos millones y el Sito se va a reír de nosotros!-Pero si el Sito no tiene na, sólo la casa esa de la parcela que se levantó con su yerno, que tiene que comprar el agua mineral,

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CORTO Y PEGO: MENORES CONDENADOS POR FORZAR A OTRAS PERSONAS A EXPULSAR GASES EN PÚBLICOH. Gil. Madrid- Cuatro menores de 17 a�os han sido condenados a penas de reclusi�nmenor por obligar a decenas de personas, la mayor�a mujeres, a expulsar gases contra suvoluntad como parte de un juego organizado en varias ciudades europeas a trav�s deInternet, con Madrid como eje.Al parecer, los menores

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Alarma. Después de la crisis de 2002, cuando una persona aún por indentificar leyó el libro de instrucciones de su manopla anticelulítica, nadie había vuelto a coger ningún libro en Sanchi. Sin embargo, desde enero son ya dos las paletas desenvueltas y prácticas que han tenido entre sus manos un libro: Luci, una chica arrejuntada, esteticién, 35 años, una hija pedorra, fan de La Oreja, orgullosa

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La gente piensa que son los pecados las que cierran las puertas del cielo. Error: son las verrugas. Dios no quiere que entre nadie con verrugas, porque quedan fatal en la estética celestial. Los últimos estudios han demostrado que la incidencia de verrugas es mayor en Sanchiguarro, debido a que cuanto más paleto eres, más verrugas te salen. De hecho, los niños en Sanchiguarro nacen ya con muchas

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¿Es redundanete decir hemorrodide anal? No: porque hay gente que tiene almorranas mentales muy significativas. Pero no es esta la reflexión que quería trasladaros. Resulta (de) que ayer le envié a la Vero una almorrana como esos chuletones que decía la Prisci. Con ello quería poner coto a ese desenfreno nefando que venía desplegando el Gayolo, y que me ponía muy, muy nervioso. Pero en esas estaba

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Vengo observando los bocatas que le prepara la Vero al Gayolo y he llegado a pensar que tiene un plan para acabar con él: o de placer, a juzgar por la satisfacción con la que se los come, o de colesterol, a tenor de su composición:1. Bocata de panceta con pimientos y huevos fritos.2. Bocata de oreja a la plancha con pimientos y morcilla de arroz.3. Bocata de lomo a la plancha con callos,

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Sigue llegando gente a Sanchiguarro buscando cosas insólitas:www.google.es/search?hl=es&q=quitar gotel%C3%A9&meta= 2www.google.es/search?hl=es&q=sanchiguarro &meta= 2www.google.es/search?hl=es&q=gayolo&meta= 1www.google.com/search?hl=es&q=quitar gotele&btnG=B%C3%BAsqueda&lr= 1www.google.com/search?q=colonos del paramo&sourceid=fwww.google.es/search?q=barrio de sanchinarro &hl=es&lr=&start=90&sa=N

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Siglo XXI, Unión Europea, España. Las peñas de los pueblos celebran a su patrón/patrona. La peña de los "Pocholos" se uniforma de mono obrero con lamparones de llamativas tinturas y una gorra con linterna de minero incorporada. Vagan por el pueblo transportando un sillón viejo de ski granate. Se dirigen a su local: un viejo almacén revestido de lemas ininteligibles garabateados en plena

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Hay parejas tan penosas que quieren emular una especie de autoimagen adinerada y voluptuosa de una familia terrateniente con sus viñedos y sus bodegas... pero todo metido en un pisito de Sanchiguarro. ¡Miento! Cuentan con un espacio adicional de gran relieve: el cuarto trastero. Es impresionante lo que algunas parejas son capaces de hacer en su cuarto trastero. Lo que más me llama la atención son

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No me gusta meterme en política, mucho menos desde que estoy muerto. Ciertamente lo de la Ministra Tufillo es una risa continuada que justifica por sí misma el pago de elevados impuestos, pero quiero deciros que desde aquí arriba he visto cómo esta buena mujer quería dimitir y no la dejan, así que no se quejen luego de sus cosas. Quiero aportar una propuesta a los micropisos: se trataría de sacar

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PALABRAS DE BÚSQUEDA: Velludas/domingas/ANALFABETA/cangrejos/prostitutas/colonos/tetuda/ PAQUIFRASES DE BÚSQUEDA: "Prostitutas de los polígonos", "lamio botas" (sic), "gordas velludas" (desde Perú, con unas hojas de coca de más...).REFLEXIÓN: El tío de las gordas velludas lleva más de un año buscando eso, ¡y no lo encuentra! ¿Para qué tantos años de evolución? La paradoja es que la mayoría de los

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Otra vez se han producido las búsquedas locas que conducen a esta humilde página sin saber por qué. ¿Qué pensará esta gente que busca "domingas", "velludas", "penes negros" o "Julia Roberts eructos" cuando lleguen a Sanchiguarro? ¿Entenderán algo? Veamos sus últimas búsquedas pavorosas:-"Penes negros"-"Me cago en esos putos romanos" (¿?)-"Cachondeo guarrete"-"Mujeres velludas"-"Cómo quitar gotelé

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El Papa polaco se ha instalado en mi barrio celestial, y el hombre ya ha tenido que soportar un encuentro con Perropaco, que no respeta nada. Es un tipo majo, nada más llegar besó la tierra y eso llamó mucho la atención del Perropaco. He podido enseñarle a Juampa el mundo Sanchiguarro, y ha sufrido mucho. Me ha preguntado por qué no hay vida vegetal en las calles, todas de cemento, y le he

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Y no me importa. Lo bueno de aquí arriba es que no se rabia. De hecho, me da risa. El tío se trasladado este mismo sábado, y el domingo aprovecharon los dos para ir a hablar con el párraco para pedir fecha para la boda. Es la leche: ninguno de los dos va a Misa desde hace veinte años y ahora se van a casar por la Iglesia. Y además viven juntos, es increíble. Para las paletas españolas es

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Desde mi retiro celestial escuché ayer una conversación que se desarrolló en el restaurante del Hipercor de Sanchiguarro. Una joven madre sanchiguarra, con un hijo que parecía un sapo, para ser sinceros, estaba comiendo con su marido pepudo, es decir, un trasunto de mí mismo con cara de estar hasta la polla de todo. En esas, el niño-sapo quería comerse cosas del plato del quemao, que no parecía

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Esa ciudad de provincias donde la gente no se va a casa, sino que se recoge. Esa tienda de ropa joven, sí, ropa joven, donde trabaja una chica monilla y un gallufante pubescente que abusa de sí mismo con desmedida saña. Ese jersey de fibra artificiosa que transpira menos que una bolsa de Caprabo. Ese olor dulzón y amable a sobaquillo aromatizado que no se huele con la nariz, sino con el alma,

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Desde aquí arriba he descubierto una novedad sanchiguarra muy curiosa: el edificio horrendo que mostré recientemente en una foto, y que es como un cuadrado con un agujero en medio, ha empezado a ser conocido como "EL ANO". Sí, qué putada, eso he pensado yo, qué putada para sus inquilinos, que cuando lleguen por la noche a casa pensarán: "Aquí estoy, me meto en el culo". Cuando se vayan por la

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¿Debería dejar a la Vero?: ¿Debería dejar a la Vero y empezar una nueva vida, aunque perdiera lo que he puesto pal piso de Sanchiguaro? No olvidar el factor tetas. No la dejes, es tarde para mirar atrás 32% Sí, déjala y vete con una amiga suya tetuda 31% Hazla desaparecer o vete a vivir a una caravana con Perropaco 19% No la dejes, pero pasa de ella y

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Desde aquí arriba he podido comprobar que existen muchos Pepos por el mundo. Cuando los veo, me doy cuenta de la vida que he llevado. Hoy he espiado a uno que vive en el nudo de Manoteras: un fracasator vocacional que curra en una oficina demencial en Sn Blas. El tío tiene un curro de mierda, un jefe de mierda, un sueldo de mierda, y una novia de mierda. Me suena mucho todo eso. Pero lo cachondo

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Soy la Leslie. Perropaco, tómame, soy toda tuya, hazme sentir mujer, si tú eres mi perro, yo soy tu perra. Dámelo todo. Deja a esas ratitas en paz y no perdamos más tiempo. Gracias, Javivi, por ponernos en contacto.

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LA LLEGADA Nada más llegar, te pasan por el arco detector de pecados. Si tienes, te los sacan con una lavativa. Son como sapos negros. Luego entras y te dan una copa de cava, y te conducen a tus habitaciones, que son como los palacios de Saddam Hussein, pero sin celdas de tortura. EFECTO LLAMADA CELESTIAL Desde que Perropaco y yo estamos aquí arriba, somos tan felices, que estamos pensando

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Siento mucho mi silencio, pero es que vivo atenazado por el trauma post-vocacional, el síndrome de Estocolmo, el síndrome pre-menstrual, el trauma post-parto y una larga serie de perturbaciones derivadas, en su mayor parte, de esos males de nuestros días que son el desamor y el fracaso. Por si fuera poco, esta mañana me he levantado subyugado por un espíritu implacable que me posee. Según bajaba

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Quiero agradecer todas vuestras muestras de polla y todos vuestros conejos, y quiero reflejar aquí la carta que me ha enviado un lector amigo y que representa lo que muchos sentimos (omito algunos datos para proteger la identidad del interesado): Buenas Pepo! Soy un asiduo lector de tu blog desde podemos decir un año y en ocasiones no puedo estar más de acuerdo en las opiniones que viertes. He

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http://critifrase.blogspot.com/

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Me voy al cámping. Si no vuelvo, es que me habré suicidado en la tienda de campaña con un camping-gas. Que tengáis un estupendo verano.

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NO a la palurda que han elegido, SÍ al Perropaco.

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Alguien ha llegado a mi página, no me preguntéis por qué, buscando lo siguiente: "gordas canosas", "lavativas", "quiero ver a mister tetas", "kéffir" y "fotos de piernas velludas". Si buscaban a Almodóvar, ¡¡¡¡¿Qué hacen en mi página?!!!!

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Sanchiguarro me espanta cada vez más. Hoy he sentido vértigo mientras caminaba por allí: la acumulación indiscriminada de torres y más torres, sin una sola sombra, sin asomo de comercio alguno, sin más zonas verdes que las que se niegan a florecer, sin gente, sin perropacos, sin niños... un horror absoluto. Hay lugares en las ciudades que tienen encanto por su paisanaje, como los barrios de toda

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Navegando por ahí he encontrado esta curiosa página:http://chulitos.blogspot.com

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Ayer estuve en el concierto de Bob Dylan gracias a que un abigarrado ejecutivo con corbata que según me relata el padre de la Vero no dejaba de hablar con grandes risotadas por el móvil, se dejó dos pases VIPS en el taxi. El padre de la Vero jamás devuelve nada que se deje alguien, faltaría más, y mucho menos en un caso como este en el que el tipo en cuestión se atrevió a pedir que pusiera el

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"Pepo, eres surnormal, y sin en cambio te quiero". Con eso está todo dicho, ¿o no? La Vero es así, espontánea. Yo también la quiero, y por eso los dos llevamos esa gruesa esclava de plata con los nombres grabados. Adoro cuando me hace esos riñoncitos al hhheré que son para chuparse los dedos. Adoro cuando me prepara esas criadillas con perehí. Y esos champis al ahhiyo. Pero sobre todo, adoro sus

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La palabra preferida de los sanchis hispanos es "ALBARÁN". Cada día, en los miles de polígonos industriales de toda la geografía embrutecida, esa palabra se pronuncia decenas de veces. La escena casi siempre es igual: llega al polígono un sancho con barba de tres días y un pantalón mofeto, se baja de su furgo Kangoo blanca, dejando atrás las notas de "Bebe" gimiendo su audiobasura en Radiolé, se

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Antiguamente, los pobres no llevaban traje, porque trabajaban en cosas manuales. Actualmente, los pobres llevamos traje. Antes se veía si alguien era paria viendo su dentadura, ahora basta con mirar si su chaqueta forma una pequeña arruga a la altura de la nuca: traje barato de la peor especie. Los ricos llevan trajes perfectamente cortados que no forman esa arruga, pero los pringaos evidenciamos

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Cuando un español se sienta a cenar embutido, descubre que su estómago no tiene fondo y su encarnizada lucha con el chorizo de pueblo, el queso de cabra, el jamoncito y el pan bien crujiente no verá su final hasta que la sanchiguarra de turno le arrebate la bandeja y le saque violentamente de su frenesí ibérico. He dicho.

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Hoy iba en el Metro (uno de verdad, no el chiquitrén que nos van a poner en Sanchi) y de pronto una pareja se ha dirigido a mi y me ha dicho que si me importaba cambiarme a otro sitio para ponerse ellos dos juntos. Me he sentido como un Rodolfo de la vida. Bueno, no sé por qué debía hacerlo, pero tampoco sé por qué iba a oponerme. Me he levantado y ellos se han sentado. Gracias a ello, han podido

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Mi madre me compró hace tiempo unos calzoncillos con botones que albergan una célula durmiente de verga, que de cuando en cuando se activa y se las apaña para abrir el botón y pasarse todo el día fuera de casa, con las molestias y naturales reacciones que ello comporta. Cuando empiece mi nueva vida, con la Vero, con mi casa de Sanchiguarro, con el Perropacus..., he decidido no volver a llevar

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El sábado la madre de La Vero trajo una bolsa crepitante de cangrejos de río atemorizados y angustiados. "Voy a haser unos cangrehos de río con tomate que sos vais a rechupar los dedos del manjar qués", dijo. No tardé ni un minuito en ir a la cocina, coger la bolsa e irme a una charca que conozco, no muy lejos de Sanchiguarro, y los solté. La charca está llena de juncos y demás vegetación, y

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Algunas personas acceden a Sanchiguarro después de buscar en Google u otros buscadores conceptos como: POLLAS CORTADAS, MUJERES GORDAS VELLUDAS o PROSTITUTAS AMENAS. Señores: no demoren más su visita al psiquiatra. No tengo ni idea de por qué cuando buscan semejantes disparetes llegan a mi página, que es otro gran disparate, pero juro que en ella no hay sitio ni para las pollas cortadas (cortas

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Este año tampoco me libro. La Vero ya me ha anunciado que pasaremos el verano en un camping cercano a un pantano, donde siempre. Esto significa: calor extremo, polvo hasta la asfixia, gritos de los vecinos hasta la madrugada, hedor hasta la náusea, y tetas locas hasta la locura. De vez en cuando, cuando no puedo más, me echo al agua (¿o debería decir pis?) y me olvido de que existo. Luego nos

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He encontrado una curiosa página que retrata la vida de una urbanización donde están todos crispados. Según se puede ver en el foro que señala, es verdad que pasan cosas como que la piscina se transforme en pantano, el vigilante sea un personaje increíble, la arquitecta una Angela Channing, les moleste que los niños jueguen..., en fin, una comunidad alucinante. El autor traza paralelismos entre

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Cierra los ojos e imagina que alguien acerca a tus labios un bloque de margarina bien dura y tú la muerdes con ansia y masticas y masticas y masticas. Atrapa esa sensación. En este momento, estás muy cerca de lo que cualquier niño español, esencialmente paleto, experimenta cuando acude al cumpleaños de su amigo Juanchi en su piso del barrio de turno, avalado por su regalo miserable de turno, y

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El PE (Payaso Espantoso) tiene la autoestima por los suelos. Sabe, porque lo sabe, que es sumamente penoso, y ello le ha llevado a tirarse a sí mismo al WC. "Me siento como una mierda", se le ha oído musitar. Ni que decir tiene que yo le he recogido con todo cariño y le he devuelto a la estantería donde arruina el concepto de la estética sin ayuda de nadie. Lo más duro ha sido ver al Perropaco

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Otra de las características de las sanchiguarras de España es que no escuchan. LA VERO: Pos la que iba bien guapa era la Rania. (EL) PEPO: Sí, pero el procolo decía que la falda no fuera larga. LA VERO: Pero bien guapa, y elegante, ¡¿eh?! (EL) PEPO: Pero el protocolo... LA VERO: Ahora, que te digo otra cosa: Lo mejor, cuando leyó la abuela los emangelios. EL PEPO (¡qué coño, sin paréntesis!):

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Mi comunicación con el Perropaco roza lo prodigioso. No me refiero a ese tiepo de comunicación del tipo "mira, está moviendo la cola, está contento". Hablo de conceptos. Hablo de sentimientos. Hablo de impresiones. Hablo de crítica social. Yo no estoy siendo sincero con el Perropaco. Debería decirle: "Paco, tú no vas a entrar allí porque la Vero no te deja". No tengo huevos. No puedo hacerle eso

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En casi todos los bares de España hay colgados pequeños letreros, mayormente pintados en azulejos, que expresan ideas lo suficientemente sencillas como para que los borrachos los puedan entender y lo suficientemente ingeniosas como para que los sobrios se interesen por ellos. "Hoy no se fía, mañana sí"; "Quien presta dinero a un amigo, pierde el dinero y pierde el amigo", y otros muchos alusivos

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Alguien dirá que por qué escribo este mensaje, que no guarda relación con mi problema inmobiliario. Razón: porque me sale de la polla. Si no puedo decir lo que pienso ni en mi foro, porque entra Rodolfo y me regaña, apaga y vámonos. Mi tesis es la siguiente: todos los padres que obligan a sus hijos a jugar con juegos educativos, son pervertidos peligrosos para la sociedad. Los hijos que juegan

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Hoy la Vero ha pronunciado esa frase que tanta rabia me da. La España más profunda sacia su sed de cultura a base de culitos de licor.

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Creo que es imposible hacer una web más sencilla y a la vez más genial. ANIMALES DE TOALLA

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Sonsoles Espinosa, parienta de ZP, es una mujer muy guapa y muy discreta que entiende mucho de música y tiene una vasta cultura. Esa es la versión oficial. Sin embargo, hay filólogos que vinculan su apellido "Espinosa" a la paráfrasis "Es penosa", que habría evolucionado desde el medievo hasta su forma actual. Hay quienes aseguran que Sonsoles no es una mujer, sino un travelo aficionado al

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La Paqui y el Juaco han cortado. Un breve matrimonio. Doña Silvia y Horacio, arrejuntados. Viven en pecado en un piso de San Blas. La Luci estaba preñada, pero no del Tote, sino de un Cornabeux, en terminología horderiana. El Perropaco, con Hemoal. D. Andrés le ha dicho a la Vero que le va a poner unos azulejos exclusivos a ella sola, pero que no lo comente con ningún otro vecino. El

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Hoy he hablado con el padre taxista de la Vero. Hemos quedado a comer un menú junto a mi empresa, más allá del Nudo de Manoteras. No sé qué es el Nudo de Manoteras, pero para mí siempre ha tenido un eco misterioso, y por eso siempre lo repito. A veces, cuando la Vero me habla, yo estoy pensando: "Nudo de Manoteras". Pues cuando estábamos comiendo, Juanan me ha dicho: "Oyes, Pepo, ¿y tú qué es lo

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Recientemente Tony Blair fue pillado en un grave renuncio al colgar de la web del Gobierno británico un informe en formato Word que, una vez examinado internamente, demostró que había sido retocado y por qué manos pasó. Eso es algo muy fácil de hacer: cogéis un documento de word, lo abrís desde el Bloc de Notas y ahí tienes los códigos que incluyen toda esa información. Si alguien metiera mi alma

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Tras muchos años de castigar su columna vertebral con sacudidas en muchos casos injustificadas y gratuitas, el Perropaco se ha tenido que someter a los cuidados de un masajista profesional, que a su vez sufre dichas acometidas en cada sesión. Así no avanzamos, Paco.

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Todos los años, mi madre se despierta como si estuviera poseída de un mandato inapelable y se pone a guardar toda la ropa de invierno, incluida mi rebeca de punto marrón. El problema es que entre mi ropa de invierno y mi ropa de verano, no hay un término medio. Por eso, como hace cada noche, mi madre me ha dejado colocadas unos pantalones bermudas donde ayer había un pantalón de grueso tergal, y

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Rumor 1: La Paqui y el Juaco han reñido. Al parecer, él le mira el culo y las tetas a todas las tías que pasan y ella le ha dado un aviso muy serio, pero él no logra controlarlo. Rumor 2: Doña Silvia (la contable) y Horacio (el Petapisos), líados. Rumor 3: La Luci (la de Antena 3), con problemas embarazosos. Hay quien señala al Tote. Rumor 4: El Peporraco y el Chufi, confusos con su identidad

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Yo confiaba en que, con motivo de la Boda, las autoridades tuvieran un gesto y entregaran masivamente los pisos a quienes llevamos esperando, para así poder sincronizar nuestras arremetidas plebeyas con las principescas, pero no. Yo sigo con mi dolor de huevos, la Vero con su arroz abanda pasándose en el caldero, y el Perropaco empezando a chochear. Mientras tanto, la constructora anda liada con

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Hoy he leído en el periódico que han cogido en un colegio de Fuenlabrada a un murciélago procedente de Alemania, según se sabe por la anilla que llevaba. Estaban todos muy contentos, ¡porque lo han devuelto a Alemania! El pobre bicho, después de recorrer 1.500 kilómetros, le devuelven a Bonn. Teniendo en cuenta que estos animales tienen una vida muy corta, es como si una persona destina 40 años

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Lo mejor de la boda, según la Vero, ha sido la grotesca forma de leer el Evangelio, entonando como si estuviera en su emisora provinciana, de la abuela de la Ficticia. He sentido vergüenza ajena. La vieja esa se ha cargado la boda ella solita con ese detalle que ahora no faltará papanatas que elogien, cuando a cualquier persona normal le daría risa si no diera tanta pena y tanta vergüenza. ¡

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Hoy me levanté cuando aún no habían puesto las calles, como todos los putos días. Me afeité (mal, con zonas peludas), me duché (American Beauty) y me vestí de looser. Cuando iba hacia mi trabajo me pregunté para qué iba, ¿para pagar un nicho en Sanchiguarro? Cambié de rumbo, me fui a Sanchiguarro. Decidí romper, aunque sólo fuera por un día. Quemar las suelas de mis botas en busca de un horizonte

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A las sanchiguarras les encanta escuchar la radio casi más que ver la televisión, aunque no tanto como hablar con sus amigas de si hacen o no de vientre, si les quitan o no el quiste, o si el niño tiene pelusa o deja de tenerlo. Realmente, los Medios de Comunicación son para ellas algo distinto. "¿La Prensa? ¡Quita, quita!, si son todo mentiras". Ellas no están en contra de que existan periódicos

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Lalo me envía este Perropaco de bolsillo y también este enlace con un homenaje a los perropaquillos "Yo mismo" me envía este increíble enlace "Pkito" me envía este enlace, donde sale el Perropaco Panda Finalmente, desde la Aldea Mariquita me llega este cartel de una versión clandestina que se hizo de "Los Pájaros", pero que fue retirada por la alarma social que podía crear. Gracias a todos.

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He convencido a la Vero a ir un fin de semana a un balneario, a pesar del precio. Para convencerla, empleé un argumento infalible: "Vas a ver qué envidia la Lucy cuando le digas que has estado en un spá". En efecto, hemos venido a Marina D´Or, Ciudad de Vacaciones", porque teníamos unos cupones de dosxuno, un homenaje al mal gusto que a la Vero le resulta un modelo de glamour. Nada más llegar, la

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Lo peor que le puede ocurrir a un hombre corriente como yo es sentarse a comer sólo en una mesa, fingiendo no sentirse solo, aparentando no parecer un triste, manteniendo la compostura, y que de pronto se venga a sentar un desconocido porque no hay sitio en otra mesa. "¿Está ocupado?" y claro, tú tienes la boca llena y no puedes más que farfullar algo que no evita tan desagradable compañía. A

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El amigo Braulio me recomendó que le diera peta-zetas al Perropaco, y yo al principio pensé que era un zumbado más de los que frecuentamos este sitio, pero aún así me decidí y le puse siete sobres de peta-zetas en su plato. Al principio, cuando lo probó, empezó a dar saltos al compás de las explosiones del producto, hasta que pareció entrar en una especie de trance. Para mi sorpresa, y siguiendo

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Para comprender la mente de una sanchiguarra española, es necesario el concepto "vale". Si hay algo sagrado para una paleta es un vale que entre en un detergente, por ejemplo. Esos son los preferidos. Pueden guardar celosamente un vale, como con rabia, durante meses, e ir finalmente al Mercadona con él y entregarlo en la caja con cara de chula. Este acto siempre conlleva un triunfo de la paleta

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¿Debería dejar a la Vero?: ¿Debería dejar a la Vero y empezar una nueva vida, aunque perdiera lo que he puesto pal piso de Sanchiguaro? (No olvidar el factor tetas) *Sí, déjala y vete con una amiga suya tetuda 40% (antes 33%) *No la dejes, pero pasa de ella y búscate otra que no te domine 10% (antes 13%) *No la dejes, es tarde para mirar atrás 5% (antes 6%) *No,

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No me atrevo a afirmarlo, pero yo diría que el Tote anda atareado con una actividad investigadora lingüística consistente en recopilar palabras que contengan una palabra muy fea que no quiero poner aquí. Suerte y ánimo, Tote, la cultura no avanzaría sin personas inquietas y comprometidas con el conocimiento como tú. (Abajo del todo tenéis el enlace) (También he puesto una encuesta)

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Hoy os quiero mostrar otro aspecto penoso de mi vida: se trata del espantoso payaso que me regaló mi futura suegra y que aguarda, con visado veroniano, a instalarse en el piso de Sanchiguarro una vez entregado. Es curioso que algunos visitantes procedentes de los múltiples foros que voy petando por la red, carentes de sentido del humor y de la inteligencia mínima, me dicen que mi vida es

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Está malito desde hacia varios días, pero normalmente no le hago caso, porque lo único que quiere es que le meta el termóemtro por el culo, pero al final le he llevado al veterinario y dice que está mayor. Pobre hombre, y luego nos quejamos algunos de que no nos dan los pisos, pero es que para él cada año son como cuatro. Eso no lo tienen en cuenta ni los políticos, ni los constructores, ni

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Doña Silvia es la contable de mi empresa, una señora muy excéntrica de unos 65 años de edad que está como una regadera. La tipa va vestida como si tuviera 18 años... en 1930 aproximadamente, muy bronceada y siempre oliendo a vieja zorra perfumada. Su aspecto es ruinoso, no hace falta que lo especifique. El caso es que hoy estaba sentado junto a ella y estaba absolutamente abstraído pensando mis

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Ayer la Vero, que siempre está hablando de su amiga Lucía, que es "mu importante" en una famosa cadena de televisión con sede en Sanse, me dijo que como era tan importante, nos había conseguido un pase "vis" para colarnos hasta en el W.C. de un famoso afamado y afeminado famosete. Yo, la verdad, pues dije que vale (tampoco se me dio opción). Cuando bajé, la Vero, que iba vestida como si fuera a

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Pues no. Mi vida no necesita deformaciones adicionales, ya es suficientemente monstruosa.

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La Vero le compró al Tote unos polvos Peusek para evitar el hedor de sus pies, cosa que todos le agradecimos. El problema es que le entró con los polvos un llavero ¡con forma de pie! que me ha adjudicado. Ahora voy por ahí con un llavero que es como llevar un cartel que diga: "Hola, me cantan los pies". Sé que muchos pensaréis que la gente no se fija, pero sí que lo hace. Yo cada vez vendo menos,

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Esta página es un espacio para la solidaridad, y en esta ocasión nos vemos obligados a denunciar la campaña de acoso que han emprendido unos vecinos idiotas y mezquinos de Montecarmelo contra un pobre hombre que, según su opinión, no vigila correctamente. El caso es que estos tipos se creen que su casa es el centro del mundo, y la mismísima OTAN no basta para proteger sus propiedades compradas en

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(Corto y pego, y no soy el autor) SOY UN MEMBRILLITO Hola amiguitos, soy un membrillito, y mi principal cometido en la vida es comprar un pisito o guarida membrillil , que muchas veces ni me gusta ni nada, pero da igual, yo lo que de verdad anhelo es esperar un poquito y traspasarselo a otra especie de membrillo por muchos mas membrilloeuros que lo que yo pagué. Esa especie es conocida como

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Navegando por ahí me he encontrado con esta página gastronómica, EL OJO GLOTÓN que ha hecho el Nacho, y que parece bastante prometedora si se anima a poner más comentarios, claro. Ánimo y cuenta con nuestra visita periódica, cuando menos. A ver si se te ocurre alguna receta fácil y que sirva para entonar a la parienta, ya me entiendes. Y barata, ¿eh? Así tu prometedora página pasará a ser

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